StranaMente

Sogni

2012-02-11T20:25:00.001+01:00

Cliccateci sopra l'immagine per ingrandire.
Prendetevi il tempo di leggerlo, tanto lo so che non avreste di meglio da fare.

Fumetto originale creato da xkcd, io ho fatto solo la traduzione.

Per chi avesse problemi a leggere, ecco il testo:

1: Dovresti fare più attenzione quello che scrivi. Non si può sapere quando un futuro datore di lavoro potrebbe leggerlo.

2. Quand’è che abbiamo dimenticato i nostri sogni?

1. Che?

2. Le infinite possibilità che ogni giorno offre dovrebbero far tremare la mente. Il semplice numero di esperienze che io potrei fare è incalcolabile, toglie il respiro, e io sto seduto qui ad aggiornare la mia mail. Viviamo intrappolati in dei circoli, riviviamo pochi giorni ancora e ancora, e immaginiamo solo poche strade aperte di fronte a noi. Vediamo le stesse cose ogni giorno, rispondiamo nello stesso modo, pensiamo gli stessi pensieri, ogni giorno una piccola variazione rispetto al passato, mentre ogni momento segue senza sforzo la gentile curva delle norme sociali.

Agiamo come se superando l’oggi, domani i nostri sogni torneranno da noi.

E no, io non ho tutte le risposte. I non so come scuotere me stesso per riuscire a vedere ogni momento cosa potrebbe diventare. Ma io so una cosa: la soluzione non comprende dissolvere ogni mia piccola idea e impulso creativo per avere la speranza, un giorno, di conformarmi. Non comprende l’attenuazione della mia vita per adattarsi meglio alle aspettative di qualcuno. Non comprende il trattenersi costantemente per paura di scuotere le cose.

2. Questo è molto importante, per cui voglio dirlo il più chiaramente possibile:

FANCULO

A QUESTE

STRONZATE

Uomini che odiano le donne - Una recensione

2012-02-05T13:09:00.004+01:00

Le domeniche sono fatte per girarsi sotto le coperte e cercare di riprendere sonno perché è ancora troppo presto. E' sempre troppo presto.

Le domeniche sono fatte anche per parlare del film che ho visto ieri sera:

Uomini che odiano le donne.

Ammeto di essere andato a vedere questo film con un certo timore.

David Fincher, il regista, ha fatto nella sua carriera film splendidi come Seven e Fight club, e film orribili come Zodiac e Panic room.

Inoltre questo era un film basato su un libro e sul film che ne era già stato tratto.

Quanto questo film sarebbe stato influenzato dai precedenti lavori e quanto invece sarebbe stato di sua mano?

Questo film sarà un Seven o uno Zodiac?

Anticipando la conclusione, posso dire che questo è un buon film, anche se non ottimo, inquietante e violento, ma non ai livelli di Seven, sia come contenuti che come realizzazione (forse anche a causa della produzione non holliwodiana).

("un sacco più avanti!" ora che ci siamo tolti di mezzo questa battuta, possiamo restare seri?)

La storia è parecchio complessa e intrecciata e vede due i protagonisti della locandina incontrarsi solo verso la metà del film.

Il primo è Mikael Blomkvist (interpretato da Daniel Craig), un giornalista che, condannato per diffamazione, accetta di lavorare per un magnate industriale per scoprire chi sia l'assassino della nipote, scomparsa quarant'anni prima durante una riunione familiare sull'isola di famiglia.

La seconda protagonista è Lisbeth Salander (interpretata da una camaleontica Rooney Mara, se non mi credete: questa era lei nel 2009, questa è lei nel film) una giovane hacker dal grande talento investigativo, dall'infanzia problematica e da un presente a tratti ancora peggiore.

Quello che all'inizio sembra essere un semplice giallo presto si tinge di nero. Non si tratta di una semplice indagine su un delitto compiuto molti anni prima, ma di trovare un efferato serial killer.

E questa picchiata in acque gelide è davvero inquietante.

Chi parte aspettandosi un classico enigma della camera chiusa, rimarrà probabilmente deluso.

E' vero che la storia parte da quell'incognita, ma da quel punto la trama si allontana scendendo in oscuri abbissi.

Il protagonista è l'odio e la violenza verso le donne, che viene rappresentato in maniera cruda.

Fortunatamente in questo film la violenza incontra la sua punizione, ma nonostante la catarsi rimane addosso la sensazione di sporco e di ingiustizia per non poter cancellare qualcosa di così sbagliato e ingiusto.
Magari per fare bene queste cose bisognerebbe chiamare il Conte di Montecristo, che quanto a vendetta è il massimo.

Complessivamente il film è ben fatto e, per quel poco che posso dedurre da internet, più aderente al libro del primo film.

Sebbene la fine concluda le vicende relative al mistero della nipote, la storia dei protagonisti rimane aperta, lasciando un leggero amaro in bocca.
Se ci sia da aspettarsi il remake anche degli altri due film della trilogia, dipenderà dal successo al botteghino di questo. Di sicuro non mi dispiacerebbe vedere quali altri misteri Lisbeth e Mikael possono risolvere, e come la loro storia proseguirà, e questo cast con questo regista hanno dimostrato di saper lavorare davvero bene.
Vi consiglio di vedere questo film che vale un bel sette su dieci pieno, con l'avvertimento che alcune immagini crude e scene violente potrebbero dare fastidio ai più sensibili.

Caro Umano

2012-01-03T22:19:00.006+01:00

(Clicca sull'immagine per ingrandire)

Ci ho lavorato parecchio su per riuscire a ricreare nella maniera più accurata possibile l'originale che su internet si trova per ovvie ragioni solo in bassa risoluzione.

Comunque, se volete dare un'occhiata ed eventualmente acquistare il poster originale fatto dal bravissimo Zach Weiner, potete andare qua: http://smbc.myshopify.com/collections/frontpage/products/dear-human-19x27-poster .

Come al solito, io mi sono limitato a fare la traduzione. L'originale con tutti i realtivi diritti sono di Zach Weiner.

Il dovere chiama

2011-12-21T15:09:00.000+01:00

Non c'è tempo da perdere.

(Cosa vuoi che faccia? ANDARMENE? Così continueranno ad avere torto!)

Vignetta originale di xkcd, tradotta da me.

Potenziale

2011-12-19T01:18:00.000+01:00

Io lo dicevo che era meglio non provocarmi.

Vignetta originale di XKCD, tradotta da me.

Cliccare sopra per ingrandire.

Sherlock Holmes un gioco d'ombre - una recensione

2011-12-18T16:33:00.000+01:00

Guy Ritchie mi rende le cose troppo facili.

Partito come regista talentuoso con Lock and Stock e il più famoso The Snatch (andate a vederlo, posso aspettare), Ritchie è passato per un periodo creativo orribile per tutto il tempo in cui è stato sposato con Madonna.

No, sul serio.

Ha pensato che fosse un'ottima idea fare un remake di un film italiano mettendo sua moglie come protagonista. E quel film era Travolti dal destino.

Grazie Guy, col tuo esempio posso dire che sia il matrimonio che Madonna sono cose da evitare come la peste.

(Immaginate di essere abbracciati da lei e poi dover fare il regista. O forse è meglio di no.)

Fortunatamente nel 2008 i due si sono separati e Ritchie ha subito cominciato a risalire la china, prima con un mediocre RocknRolla e poi con i film su Sherlock Holmes (non il personaggio uscito dalla penna di Conan Doyle, ma quello venuto dai fumetti di tale Lionel Wigram).

(La lingua ferisce più della spada, ma una pistola ferisce più della lingua)

In questo secondo film, senza molte sorprese, Sherlock preferisce ancora una volta usare il suo intelletto superiore per pianificare dei combattimenti degni dei migliori ninja, piuttosto che per combattere il crimine, o meglio, preferisce combatter il crimine... ehm... combattendolo.

Come c'è da aspettarsi, sono pochi gli elementi comuni con l'omonimo personaggio di sir Arthur, di cui questa è più una gioviale reinterpretazione.

Ed è proprio in questo senso che il film è ben riuscito.

Adatto sicuramente ad un pubblico diverso dagli amanti degli enigmi celebrali, questo Sherlock si destreggia bene sia con le mani che con le cellule grige, dando divertimento molto di più a chi cerca uno svago per una sera, che una sfida alle proprie capacità deduttive.

Grazie alle frequenti scene d'azione, la logorrea in cui Robert Downey Jr indulge volentieri è limitata; le manie, le psicosi e le esagerazioni del personaggio sono usate in maniera creativa. Certo è, che come altri film in cui Robert Downey appare, sorge il dubbio se lui era l'attore ideale per il personaggio, se il personaggio è stato ricamato intorno a lui o se lui fa ogni personaggio nella stessa maniera.

(è nato prima il folle o Robert Downey Junior?)

Come in Iron Man, il protagonista è un bohemienne, eccentrico ed egomaniaco, in cui il confine tra follia e genialità è stato da lungo tempo sorpassato, giungendo nei pacifici pascoli al di là.

Ci sono ovviamente abbondanti strizzate d'occhio al rapporto che intercorre tra lui e Watson (interpretato da un bravo Jude Law), ma a chi non è mai venuto in mente questo pensiero?

("Bruce, sono sicuro che non sia il batarang quello che sento")

Se avete già visto altri film di Guy Ritchie sapete cosa aspettarvi.

Lui è l'esperto dei film basati sulla lunga truffa, ossia una serie di inganni, doppi giochi e colpi di scena di cui solo una o due persone sono pienamente a conoscenza e che si sveleranno per intero soltanto alla fine.

Il ritmo delle riprese è sincopato, alternando carrellate molto rapide ad altre molto lente, esposizione e avventura.

Per me questo è un modulo provato che funziona bene, in questo film ancor meglio che nel precedente. Gli attori interagiscono bene e nonostante l'azione più che abbondante la storia non è dimenticata e le risate non mancano.

C'è solo da sperare, quindi, che Guy Ritchie rimanga divorziato il più a lungo possibile.

Team Van Helsing - Il prologo

2011-12-13T12:28:00.003+01:00

Twilight, come molti altri romanzi recenti, ad una prima occhiata disattenta sembra appartenere all’horror, ma è in verità un romanzo di formazione, genere letterario al cui fulcro sta l'evoluzione del protagonista verso la maturità e l'età adulta. In Harry Potter era la magia, in Twilight i vampiri, ma questi elementi sono solo lo sfondo sul quale si dipana la storia del protagonista, unico elemento importante. Cambiando lo sfondo la storia rimarrebbe praticamente identica.

In questo senso è certamente possibile definire horror la storia di Twilight, ma solo perché le vicende personali di Isabella Swan sono decisamente brutte, e non nel senso di spaventose, o tristi, ma nel senso di dolorosamente noiose e infantili.

Ma sezioniamo questo romanzo e vediamo i motivi per cui è così orribile.

(Ogni volta che penso a Twilight mi viene in mente questa copertina)

Già il prologo nasconde uno dei più abusati trucchi della narrazione: l’incipit in medias res per poter attirare l’attenzione del pubblico, senza doversi dilungare (per il momento) in lunghe presentazioni. Probabilmente gli editor le hanno detto di mettere un po' di azione all'inizio per non spaventare tutti i lettori cominciando già con un'adolescente frignante.

Bella sta per essere uccisa. Complimenti Meyer, così tieni in sospeso sia quelli che sperano di vederla morire, sia quelli che la vogliono viva. Brava.

Ma non c’è da preoccuparsi per questo inizio così concitato. L’autrice impiegherà l’intero libro per tornare esattamente a questo punto (e comunque lei si salverà).

(questo = la mia agonia)

Questa mezza pagina di prologo contiene così tante fregnacce da meritare un’analisi completa tutta per sé.

Bella sostiene di non aver mai pensato seriamente alla morte, nonostante avesse avuto più di un’occasione per farlo, riuscendo con questa sola frase a far capire di essere un’idiota, per non aver mai considerato seriamente di morire, di fronte ad un pericolo incombente per interi mesi.

“La mia vita è in pericolo? Corbezzoli, meglio andare a guardare la tv o distrarsi inseguendo farfalle.”

(è bello pensare che sia questo che lei ha fatto nei mesi precedenti)

Sostiene di volersi sacrificare per un’altra persona che lei ama e che questo è nobile, quello che non dice è che questo comportamento è un’enorme sirena per attirare l’attenzione su di sé. È come se mettesse un enorme cartellone luminoso sopra di sé con scritto “MI STAI GUARDANDO? GUARDAMI! GUARDAMI!” Non ti preoccupare, Bella, sei così al centro del mondo che questo romanzo è in prima persona, e ti giuro, la tua testa è un brutto posto.

Dice che sapeva che andando a Forks, il paese dove si è di recente trasferita, sarebbe andata incontro alla morte.

Ah.

Dunque, Morte le ha scritto una lettera, lei ha poteri paranormali, lo dice per creare tensione, o ha solo sparato una cazzata, tanto per dire? Propendo per l’ultima...

(Morte conferma: IO NON LE HO DETTO NULLA, MA LA ASPETTO DA PARECCHIO)

Poi dice “Se la vita ti offre un sogno che supera qualsiasi tua aspettativa, non è giusto lamentarsi perché alla fine si conclude” quindi da un lato ci dice senza alcuna modestia che il libro che ci aspetta è un sogno che supera ogni aspettativa, dall’altro che è ingiusto per Bella lamentarsi, ma di fatto è quello che sta già facendo, perché diciamocelo: lei è una noiosissima ragazzina viziata a cui non sta mai bene nulla e a cui piace lamentarsi per TUTTO.

…

Beh, almeno quest’ultima cosa ce l’abbiamo in comune.

Team Van Helsing

2011-12-11T16:58:00.000+01:00

Le domeniche sono fatte per pentirsi di aver mangiato messicano la sera prima e per cercare materiale su cui scrivere post. Questa domenica è fatta anche per annunciare che presto comincerò, con il coraggioso aiuto della mia ragazza, una dissezione della peggior storia di vampiri che finora abbia mai toccato l'umanità.

Non sto parlando di Gayracula (sebbene possa essere difficile notare la differenze tra quel film e questo), o di Mio nonno è un vampiro, ma di Twilight.

Ebbene sì, visto il tragico avvicinarsi del periodo dei cinepanettoni, tanto vale armarsi di sano masochismo e procedere ad una analisi del libro della Meyers per il vostro personale godimento.

A presto, con il prologo.

Un ciclo di tempo

2011-12-08T15:29:00.000+01:00

Qualcuno forse ancora non lo sa, qualcuno si ostina a dire che è falso, ma la verità è che funziona proprio così:


(cliccare per ingrandire)

Vignetta originale di Adam Huber, tradotta da me.

Midnight in Paris - una recensione

2011-12-04T16:11:00.001+01:00

Immagino che qualcuno debba aver il coraggio di dirlo.

L'ultimo film di Woody Allen, Midnight in Paris, è proprio mediocre.

E' scarso e c'è poco da fare.

(L'espressione che ha nel poster sarà mantenuta per tutto il film. Buon divertimento)

Ieri ho provato a vedermelo e dopo un'ora me ne sono uscito.

Non perché fosse pessimo, come altri film che ho pure visto fino alla fine.

Ma perché era insulso, pretenzioso e troppo sicuro di sé.

I personaggi sono delle macchiette, gli attori sono guidati in maniera approssimativa e spesso sono lasciati a se stessi (cosa da non fare se nel cast hai Owen Wilson e Kurt Fuller, attori chiaramente a proprio agio solo nelle commedie americane).

La trama, poi, si strizza l'occhio da sola, credendosi brillante.

Il protagonista, un nostalgico del passato, finisce nel passato dove incontra una parigina anni venti che è a sua volta nostalgica di un passato ancora più remoto.

Ah.

Lui sta scrivendo un libro sul gestore di un "negozio nostalgia" (praticamente a metà strada tra il robivecchi e l'antiquario) e incontra "casualmente" la proprietaria di un negozio nostalgia.

Uhm.

Quando il caso dice la coincidenza, eh?

Certo, quante possibilità c'erano?

(grazie Fight Club, tu sì che sei il migliore film in assoluto)

Come dice Hugo Pratt con Corto Maltese: "Tra sarcasmo e ironia c'è la stessa differenza che tra un rutto ed un sospiro." E l'ironia per poter funzionare deve essere lieve, accennata, sottintesa, non banale, greve o espressa.

Andava detto, non fatevi ingannare da Mollica (lui parlerebbe bene di tutto) o da altre recensioni. Questo è un film al massimo mediocre, e Woody Allen avrebbe dovuto fermarsi prima di Match Point.

E se adesso al cinema si degnassero di portare Real Steel (Hugh Jackman e robot che fanno la boxe? Ma yeah) o ancora meglio il film dei Muppets, io sarei molto più contento.

Il peggior film

2011-11-20T12:51:00.002+01:00

Le domeniche sono fatte per stare seduti con una tazza di caffè caldo tra le mani e chiedersi se si dormirà mai abbastanza.

Questa domenica, dato che non ho visto proprio nessun film ieri (le altre settimane mi sono sorbito soltanto due film orribili, rispettivamente Bar Sport, lo so, lo so... e Immortals.... .... sì volevo farmi del male), questa domenica è fatta per chiedermi quale è stato il film peggiore che ho visto.

Un film per essere veramente un film pessimo, non deve avere alcuna qualità che lo redima.

(giuro che non l'ho ritoccata io)

Film come "Dinocroc vs. Supergator" ad esempio, sono spettacolarmente brutti e stupidi, ma proprio per questo sono spassosissimi (niente come vedere un coccodrillo e un alligatore geneticamente modificati lottare ti risolleva la giornata). Il modo in cui affrontano i clichè di pieno petto, il fatto che la metà del cast sembra composta da ex attori di film porno, mentre l'altra metà spera di entrare nel mondo del porno almeno per mettere qualcosa di decente nel curriculum, l'idea stessa del film che è stata rubata al figlio di sei anni di uno degli sceneggiatori.

Tutto è perfetto per fare un film brutto.

E proprio per questo, questo non è il film peggiore che abbia mai visto, anzi personalmente gli darei un sette già solo per la scena in cui Supergator salta sopra un autobus e lo schiaccia (o per le abbondanti scene in cui donne prosperose vanno in giro in bikini senza un buon motivo)

(Con sta pioggia e con sto vento...)

Per fare un film veramente brutto, non è neanche sufficiente che sia brutto di per sè.

La casa dei mille corpi, ad esempio, è un film orribile senza il benché minimo pregio, ma non è ancora il film peggiore che abbia mai visto, perché almeno non porta con sè l'aspettativa di qualcosa di decente. Quando lo vai a vedere, non ti aspetti di trovarti di fronte ad un'opera rivoluzionaria, ti aspetti un film stupido in cui molte persone muoiono male.

Anche se, a dirla proprio tutta, questo film si avvicina parecchio ad essere il peggior film mai visto.

Per me, ad esempio, un film veramente brutto è Memento.

L'idea di per sè non sarebbe male. Un uomo che soffre di amnesia usa note e tatuaggi per cercare di trovare l'uomo che ha ucciso sua moglie.

Ma la realizzazione.

E' lento. Ma lento. Aiutatemi a dire lento.
Ripetitivo e noioso. Vogliono farti capire come sta lui che soffre di amnesia. E fanno rivedere sempre le stesse scene svelando un minimo alla volta fino a che non si arriva alla inevitabile conclusione dopo circa 47 ore (tante mi sono parse) di film. Quando arrivi alla fine non ti interessa più chi è l'omicida, vuoi solo che finisca così puoi riportare il dvd che hai noleggiato e continuare a vivere la tua vita e possibilmente dimenticare tutto.

Il mio peggior film non è neanche Requiem for a dream, anche se dopo averlo visto probabilmente vorrete suicidarvi. Requiem for a dream è così triste, che la parola "triste" neanche comincia a descriverlo. Ma lamentarsi perché un film del genere ti distrugge è come dire che Uomini e topi è brutto libro perché finisce male. E' quella l'idea, non che stia veramente paragonando uomini e topi a Requiem for a dream.

Insomma per essere un film brutto, non basta che sia brutto: deve portare con se l'aspettativa che non sia così brutto. E la delusione di una aspettativa, ancor più dei gusti, è una cosa molto personale. Inoltre deve essere realizzato male. Ci deve essere una grossa barriera che separi l'idea dalla realizzazione.

Quindi per me uno dei film più brutti mai visti è stato Watchmen.

(questo per dire che non sorriderete alla fine del film)

Tutto in Watchmen per me è stato brutto, dalla trama stupidamente nichilista, in cui l'unico concetto veniva ripetuto e ribadito fino alla nausea (il mondo deve passare dei momenti brutti per potersi riunire), fino all'aggeggio blu del Dottor Manhattan che veniva mostrato ad ogni possibile occasione.

La lunghezza del film.

Dura due ore e quaranta. DUE ORE E QUARANTA.

Immaginatevi di sentirvi ripetere sostanzialmente quell'unico messaggio "il mondo per riunirsi deve attraversare dei momenti orribili" per due ore e quaranta. E' un messaggio semplice, oltre che abbastanza stupido, non è di sicuro necessario ripeterlo tante volte per capirlo.

Gli effetti speciali sono brutti, i costumi sembrano le versioni tristi di quelli della Marvel o DC (sul serio, il Gufo notturno? Qualcuno voleva copiare Batman per caso?) e la cosa peggiore è che si prende terribilmente sul serio.
Con tutte le premesse che pone, questo film poteva essere meglio se avessero cambiato costumi, storia e lunghezza, o se avessero cambiato il tono da drammaticamente serio a sarcasticamente irriverente.

(Il gufo notturno ha il potere di coprire il pene del Dottor Manhattan. Da un grande potere...)

Fino ad arrivare ai momenti di vera alienazione.

Ad un certo punto la tensione sessuale tra il Gufo notturno e Spettro di seta (sul serio, non sono nomi d'arte di attori di film porno) scoppia a bordo della navicella volante di lui.

Una scena senza senso. Con Hallelujah di Leonard Cohen che suona sotto. Con inquietanti lunghe carrellate sugli stivali di lattice di lei. E le abbondanti stempiature di lui. Preoccupanti scambi di sguardi che potrebbero essere interpretati come passione, ma più che altro come orrore, e ciliegina sulla torta, all'orgasmo lei schiaccia inavvertitamente un bottone e succede questo:

(e il premio per la peggiore allegoria va a...)

La... navicella... getta... fuoco... da... perchè... come... cosa ho appena visto...

O... mio... dio.

E ditemi voi, qual è il film peggiore che avete visto, quello che ha infranto ogni possibile aspettativa per quanto bassa e ci ha camminato sopra con i tacchi a spillo della stupidità?

Io torno alla mia tazza di liquido caldo e ai miei interrogativi esistenziali. D'altra parte qui è ancora domenica.

Le avventure di Tintin - una recensione

2011-10-30T14:21:00.001+01:00

Qual è, vi chiedo, il film con un'ottima fotografia, dialoghi divertenti, un mistero da svelare, un'ambientazione anni '40, battaglie navali migliori di quelle viste ne I pirati dei Caraibi e un simpaticissimo fox terrier bianco?

Come avrete intuito, il mio giudizio su Le avventure di Tintin - il segreto dell'Unicorno (il nome "Liocorno" era soltanto un errore di traduzione dei primi trailer) è parecchio cambiato da ieri. Apparentemente Stephen Spielberg e Peter Jackson sono riusciti nell'opera.

La trama, leggermente diversa dal fumetto da cui trae origine, narra di Tintin, un giovane giornalista belga, che compra in una bancarella di robivecchi una splendida miniatura di un veliero: l'Unicorno.

Appena acquistata, viene avvicinato da un uomo misterioso, che gli consiglia di liberarsi della nave, perché qualcuno senza scrupoli (adoro quando ci sono "persone senza scrupoli" in questi film) ha intenzione di prenderla.

Inutile dirlo, un perfido Ivan Ivanovitch Sakharine (dotato persino di una splendida Barba del male) si presenta affabilmente a Tintin con l'intenzione di comprare a qualunque prezzo la nave.

Tintin, da bravo giornalista, è più interessato a scoprire il mistero che circonda il modellino che prendere i soldi, e per questo rifiuterà l'offerta.

Questo porterà lui e il suo cane Milù in un mare di avventure.

Il film è realizzato al computer su performance di attori veri. I personaggi sono allo stesso tempo realistici, ma fumettosi (i nasi sono la parte del corpo più caricaturale), il risultato è comunque piacevole e divertente, e non inquietante e irreale.

Il 3d è ben integrato, e non ci sono lunghe e inutili scene dedicate solo a far vedere quanto sono stati bravi a fare il film in tre dimensioni (e mi riferisco a te, Christmas Carol in 3d), quindi è perfettamente godibile anche senza usare occhiali di plastica e spendere di più (se vi è possibile, comunque, questo è uno dei pochi film in 3d che veramente merita).

La fotografia nel film è eccellente. Gli scorci delle città, l'uso delle luci, i tagli delle inquadrature. In questo film si vede che c'è stata una direzione attenta degli artisti della grafica computerizzata.

Tintin, per quanto giovane, è un personaggio credibile (se non altro perché hanno ridotto la sua couperose nel film). E' dinamico e pieno di energie: è un vero eroe d'azione, che non esita a prendere in mano una pistola e ad usarla (ma se volete portare i vostri figli piccoli non vi preoccupate, la violenza è al minimo e non c'è sangue sullo schermo), ma è anche intelligente e pieno di curiosità.

E se in alcuni momenti sembra essere poco più che un adolescente, in altri sembra andare, in maniera più credibile, per i venti, venticinque anni.

Il ciuffo è stato, inoltre, leggermente sistemato, così che adesso somiglia molto di più ad una versione rossa di me quando mi sveglio, che ad Alfa Alfa delle Piccole canaglie.

Milù è un cane meraviglioso, e per fortuna hanno dedicato a lui alcune scene divertentissime.

Non gli hanno attribuito molti comportamenti umani, ma come cane è decisamente all'altezza del suo padrone. Un vero compagno d'avventura.

La storia è avvincente, i personaggi interessanti e il ritmo è ben misurato, tanto da tenere avvinto, ma senza affaticare.

L'azione è ben congegnata, e ci sono almeno un paio di scene abbastanza lunghe che vi sorprenderanno per l'assurdità e l'ingegnosità con cui sono eseguite.

Il film attinge alla sua logica da fumetto a piene mani e senza vergogna, rendendolo il punto forte di molti sketch comici, ma riesce a rimanere coerente e sensato nella trama principale.

Insomma, nonostante (o forse proprio a causa di) le mie paure, questo si è rivelato un ottimo film da consigliare a tutti.

Promosso a pieni voti.

E se ancora avete dubbi, andate a vederlo.

Il ponte sullo stretto e l'ironia

2011-10-28T14:22:00.002+02:00

Da Wikipedia:

Nel 2007 il Governo Prodi era in procinto di ritirare l'appalto e annullare il contratto con la Impregilo, pur esponendosi al pagamento di una penale di oltre 500 milioni di euro, ma l'allora Ministro dei Trasporti Antonio Di Pietro, insieme all'opposizione di centrodestra, si oppose al proposito procedendo poi ad accorpare la Società Stretto di Messina all'ANAS, riducendo il numero dei suoi dipendenti. Spiegò il Ministro Di Pietro, che la mossa aveva evitato il pagamento delle penali alle società appaltanti per la mancata esecuzione dei lavori; tali penali si sarebbero dovute pagare qualora la Società Stretto di Messina avesse chiuso prima della realizzazione del ponte. Venne inoltre evitata la perdita di decenni di studi e progetti e la risoluzione dei contratti d'appalto rimasti invece tuttora validi.

Giorno 27 ottobre 2011, da La Stampa.it:

Niente più finanziamenti per la realizzazione del ponte sullo Stretto di Messina: è l'impegno che il governo deve assumere in seguito all'approvazione di una mozione dell'Idv sul trasporto pubblico locale da parte dell'Aula della Camera su cui l'esecutivo aveva espresso parere favorevole.

La mozione, discussa insieme ad altre riguardanti la stessa materia, impegna il governo alla soppressione dei finanziamenti che il governo ha previsto per la realizzazione del ponte sullo Stretto di Messina, pari complessivamente a 1 miliardo e 770 milioni di euro, di cui 470 milioni per il solo anno 2012 quale contributo ad Anas s.p.a. per la sottoscrizione e l'esecuzione - a partire dal 2012- di aumenti di capitale della società Stretto di Messina s.p.a.

Ah.
L'ironia.

EDIT: Si dice che in verità il ponte si faccia comunque. L'ironia rimane comunque.

Tintin - pre recensione

2011-10-28T13:30:00.003+02:00

Non mi è mai piaciuto molto Tintin.

Ho sempre pensato che i suoi capelli fossero stupidi e lui fosse un saccente.

(Quel ciuffo stupido è lo stesso motivo per cui odio Alfa Alfa delle Piccole Canaglie)

E anche il cane non mi era particolarmente simpatico, a dirla tutta.

La faccia tonda e il vestito da adulto si sposano male. Sembra Charlie Brown, vestito con un trench e in piedi sui trampoli. Gli adulti non hanno la faccia tonda. E non hanno le guance rosse, a meno che non soffrano di couperose. Lo sanno tutti.

E poi parlando di cani intelligenti (anche volendo tralasciare il magnifico Snoopy) c'è Gromit di Wallace e Gromit.

Guardatelo:

Non si capisce già quanto è simpatico e intelligente?

Ma il film che andrò a vedere sabato non è su Wallace e Gromit, ma su Tintin.

Le avventure di Tintin: il segreto dell'Unicorno.

Varrà la pena?

EDIT: sì.

I tre moschettieri - Recensione

2011-10-16T19:41:00.002+02:00

Che Dumas fosse un romaziere e non uno storico credo sia chiaro. Quando scrisse I tre moschettieri lo fece a puntate su una rivista. Come dire un telefilm dei nostri tempi.

Fece lo stesso con Il conte di Montecristo, tant'è che l'intera parte che si svolge in Italia di quel libro è stata scritta solo per accontentare il pubblico.

Dimentichiamoci quindi della storia dei tre moschettieri come trama intoccabile e vediamo se questo ennesimo remake ha qualcosa di interessante di suo per distinguersi dagli altri.

Battaglie su navi volanti con lancia fiamme e cannoni a ripetizione?

Questo... è indubbiamente qualcosa.

A differenza di quello che è successo con Drive, qui l'azione è solida e ben curata, e il trailer non mente sulla qualità del film.

Le scene di combattimento sono ben fatte e, una volta tanto, si capisce anche in quei momenti chi sono i nostri e chi sono i loro, non come in altri film, dove, per fare credere che ci sia molto movimento, a ballare è la telecamera (sto guardando te, Batman Begins).

(E' uscito mosso anche il poster, vorrà dire qualcosa?)

La comicità ha alti e bassi, con il re e un aiutante dei moschettieri a fare da spalla comica per le situazioni più calme. Fortunatamente il film non si prende praticamente mai sul serio e come c'è da aspettarsi il vero divertimento viene dall'azione stessa.

I colori sono vivaci e i toni farseschi.

Tutto è leggero come dovrebbe essere.

Non sarà il film dell'anno ma è di sicuro un buon modo per passare allegramente una serata.

E Dumas non se la prenda...

Massacriamo Dumas

2011-10-14T17:26:00.001+02:00

Domani vado a vedermi la nuova versione dei Tre Moschettieri di Dumas.

Il materiale originale non è che mi fosse mai piaciuto particolarmente (motivo per cui non ho mai letto il libro). L'idea che mi ha sempre dato è che è un'interpretazione romanzata di una storia vera, al fine di intrattenere il pubblico. C'è il Cardinale cattivo (non dissimile dal classico Visir cattivo di ogni fiaba orientale, o dal Consigliere cattivo di ovunque), una donna doppiogiochista e intrighi politici che vengono risolti in punta di spada e con battute (più o meno) argute.

In questo film ci sarà un Cardinale cattivo, una donna doppiogiochista e intrighi politici che verranno risolti in punta di spada (e lanciafiamme) con battute più o meno argute. In più non ci sarà alcuna credibilità storica e riferimenti a fatti, cose persone e luoghi realmenti esistenti saranno completamente casuali.

Questo inficerà il piacere che potrà darmi il film (probabilmente no)?

Gli eccessi da cinema Ollivudiano saranno divertenti o stancanti?

Quando è uscito il libro, c'è stato qualcuno che ha detto: "Che cose assurde queste lotte con le spade dei Moschettieri! Le tipiche esagerazioni, e poi non è andata affatto così la storia!"?

Insomma, il mio obiettivo è divertirmi con un film d'azione piuttosto stupido e magari vedere Milla Jovovich nel ruolo di Milady De Winter in corsetto settecentesco.

(in foto: esca per il pubblico maschile)

Sarò accontentato?

Lo saprete presto.

Drive - recensione

2011-10-09T02:04:00.001+02:00

Ho visto Drive.

Avrei fatto meglio a vedere i Puffi.

Va bene... proviamo ad elaborare un po'.

Questo è il trailer:

Vi sembra un buon film, vero?

Non lo è. E' un pessimo film. E' terribilmente lento, tutti i dialoghi potevano stare su un foglio e nessuno di questi è memorabile. La storia e gli eventi del film sono raccolti già nel trailer che avete appena visto e tutto il tempo restante sono noiosissime inquadrature fisse.

Uno pensa, ma se si chiama Drive, ci sarà almeno qualche inseguimento, no? Sembra un film d'azione!

Tutte le scene in macchina sono sostanzialmente raccolte nel trailer. Tutte.

Che film di mer

L'alba del pianeta delle scimmie - recensione

2011-10-02T14:47:00.003+02:00

Ieri ho visto L'alba del pianeta delle scimmie, e sebbene abbia qualche elemento interessante non mi sento di consigliarlo vivamente.

Questa recensione probabilmente conterrà spoiler su questo film e forse anche sull'originale film Il pianeta delle scimmie del 1968 (che invece vi consiglio vivamente di vedere)

Vediamo brevemente la storia: Will Rodman è uno scienziato che cerca di trovare una cura per l'Alzheimer che afflige suo padre. Durante le sue sperimentazioni su un gruppo di scimmie, riesce a creare un virus che rende le scimmie enormemente più intelligenti. Tuttavia un incidente durante la riunione che doveva garantire il finanziamento alla ricerca porta all'azzeramento del progetto.

Will riesce a salvare una scimmia dal gruppo, Cesare, che dimostra in breve doti di intelligenza superiori.

Di qui, una serie di eventi porterà alla rivoluzione delle scimmie.

Parliamo innanzitutto dei suoi principali problemi:

Come si capisce già da questo trailer, la trama ruota intorno al classico clichè della scienza come foriera di sventure, per l'esatezza ricade in almeno tre sotto clichè: a) Per la scienza! b) La scienza è male c) L'ingegneria genetica è la nuova bomba atomica.

Questa è la base stessa del film, sebbene arrivi solo raramente in primo piano.
Cercare di far progredire la scienza è male, indiscriminatamente, indipendentemente dall'obbiettivo o dai risultati. Non importa che la ragazza di Will abbia sotto gli occhi gli effetti di questa malattia e la miracolosa portata della cura: il padre di Will per cinque anni torna ad essere nelle sue piene capacità e Cesare dimostra in maniera lampante un'intelligenza superiore.
La scienza è male: ci sono cose che non devono essere toccate, e chi lo fa non può che portare sventura sull'intera umanità per colpa della sua hýbris.
Retrospettivamente la parte stupida è che la ragazza di Will, veterinaria allo zoo e amante degli animali, sia più scioccata dall'obbiettivo che Will e la sua compagnia vogliono ottenere, anziché dagli esperimenti che conducono su cavie vive, sugli scimpanzè che lei dice di amare, tenendoli chiusi in gabbie, e sottoponendoli ad ogni tipo di test. Quindi curare l'alzheimer e altre malattie degenerative: male; fare esperimenti su scimpanzè: bene. Doh?

(La scienza è male perché è male, in foto: una tautologia)

L'originario Pianeta delle scimmie ruotava invece intorno al concetto esattamente opposto.
Un gruppo di uomini finiti con un'astronave su un pianeta alieno veniva catturato dalle scimmie, unici esseri superiori sul pianeta, dominate da un clero con visioni oscurantiste sulla scienza.
L'assurdità dei dogmi diffusi dal clero e la crudeltà nel difenderli era resa tanto più chiara dal contrasto con l'estremo avanzamento del protagonista umano che aveva come unico mezzo di salvezza quello di dimostrare di non essere di essere di quel mondo e di esserci arrivato viaggiando nello spazio.

(l'oscurantismo non ha mai ucciso nessuno. O forse sì?)

Quindi, da un lato, nel film nuovo abbiamo la volontà di curare una malattia, attraverso l'ingegneria genetica, che è vista aprioristicamente come male; dall'altro, nel film vecchio abbiamo una visione nuova ed estranea sul rifiuto dogmatico della scienza, un perfetto parallelismo con l'attualità.
Sia il concetto che il modo di illustrarlo sono grandemente migliori nel film originale, non c'è che dire.

Tra gli elementi positivi, invece, includerei un ragionamento che, seppure non presente nel film, è da esso scaturito.
Qual è la differenza tra intelligenza, educazione e istinto?
Il film sembra ondeggiare in queste definizioni, facendo di volta in volta perno su uno dei concetti per far progredire la trama.
Cesare, lo scimpanzè, è intelligente perché riesce a risolvere problemi logici, gli viene insegnato a parlare la lingua dei segni ed è istintivamente in grado di esprimere i propri sentimenti e raggiungere concetti astratti.
Cosa fa esattamente la medicina sperimentale che gli viene somministrata? Quale di questi tipi di intelligenza viene effettivamente sviluppato e in che modo?
E poi, in che modo si può effettivamente valutare l'intelletto di un individuo?
E' il modo in cui impara le cose?
E' la sua capacità di astrarre concetti da quello che possiede?
Oppure è la coscienza di sé?
E in che ordine questi elementi sono necessari per poter creare un essere "Sapiens"?

E da questo punto si potrebbe partire per discussioni di gran lunga più interessanti del film tutto sommato mediocre che è stato creato.

The Path: Scarlet

2011-08-25T00:33:00.000+02:00

Riprendo per portare alla fine l'analisi di The Path, gioco indipendente e dai contorni onirici, interrotta ormai quasi un anno fa con l'esame di Carmen.

Ora tocca a Scarlet, la sorella più grande.

Vediamo la sua biografia sul blog degli sviluppatori:

Scarlet è la più grande delle sei. La primogenita. In una famiglia con una madre invisibile. Una discreta responsabilità. Responsabilità che lei affronta con determinazione, senso del dovere e orgoglio. Ha diciannove anni. Dovrebbe probabilmente godere quello che le è rimasto della gioventù. Ma con cinque sorelle più piccole, una più ribelle dell'altra, qualcuno deve mantenere l'ordine e la stabilità.
Non che Scarlet non desideri condividere il peso. O un momento di silenzio. Un momento di silenziosa comprensione con un'anima gemella. Un momento di vera unione. La sua solitudine è un segreto che lei porterà nella tomba. Prima di quanto si aspetti.

Pensieri positivi in chiusura, eh?

Comunque, Scarlet è una ragazza matura che si è presa la responsabilità della famiglia sulle spalle, visto che la madre è assente. Ma è un ruolo quasi naturale per lei, e anzi da alcune cose che dice sembra piuttosto fissata con la pulizia e l'ordine:

("Non capisco quelli che pensano che la natura sia meravigliosa. E' disordinata, puzza e ti fa perdere")

Un altro elemento che emerge è che dietro tutto l'impegno e le responsabilità lei vorrebbe solo un po' di tempo per se stessa, per la musica, l'arte, per i propri passatempi e per avere un posto perfettamente pulito e ordinato tutto per sè.

IL LUPO
Il lupo di Scarlet si trova in una radura con un piccolo teatro ed un piano.
Appena ci si avvicina si alza dal pianoforte e va ad appoggiarsi ad un palo tra le panche di fronte al palco di pietra. Provando ad avvicinarsi non succede nulla, ma sorge già qualche dubbio:

Questo lupo è un uomo o una donna?
E' giovane o vecchio?
Ha i capelli bianchi e lunghi, il viso sembra giovane però.
Il vestito è scuro e lungo, ma ha delle fasce verde chiaro sulle braccia e le sue labbra sembrano troppo rosse perché quello non sia del rossetto. Messaggi contrastanti in cui di sicuro non aiuta molto lo stile. Parte di questa androginia potrebbe essere voluta, parte potrebbe essere colpa dei creatori.

Avvicinandosi al pianoforte Scarlet comincia a suonare e dopo qualche tempo il lupo si avvicina e rimanendo in piedi accanto a lei sembra un po' correggerla e un po' aiutarla a suonare.
Si alza una musica di piano mentre la telecamera lentamente arretra e il sipario si abbassa.

LA CASA DELLA NONNA
Scarlet alzandosi si tiene il braccio destro con la mano sinistra e guarda in basso, sembra stanca più che triste o abbattuta.
Dentro la casa i mobili sono coperti da teli bianchi, e mancano oggetti alle pareti e nelle stanze, aleggia una nebbia bianca. Per terra, salendo al primo piano, messi in perfetto ordine, dei contenitori di vetro occupano tutto il pavimento:

Proseguendo si arriva in un corridoio che passo dopo passo si trasforma in un enorme biblioteca piena di libri ammonticchiati per terra, con gli scaffali vuoti.

Un'altra porta conduce in una piccola stanza con vari strumenti musicali che si muovono, galleggiano e in genere fanno cose da poltergeist.
La stanza di Scarlet è immersa nella foschia, ma sembra la finta nebbia che c'è ai concerti, tant'è che ci sono dei sipari illuminati da dei riflettori che si alzano, al centro nient altro che qualche oggetto coperto da teli bianchi.

LA MIA INTERPRETAZIONE
E' la prima volta che si fa esplicito riferimento alla mancanza di una figura adulta nel gioco.
Non solo, il ruolo assunto da Scarlet sottolinea questa assenza molto meglio di quanto non possano fare le parole.
Lei non solo si sente responsabile di quello che succede alle sorelle, lei "è" responsabile.
Si è presa il carico di tenere sotto controllo la famiglia, l'ordine, l'educazione delle altre ragazze, ma in tutto questo si è dimenticata di se stessa.

Lei desidera ardentemente poter perdere il controllo ed avere tempo per se stessa e per la musica, la sua passione (e a dire il vero un'arte ordinata e controllata che ben si confa al suo spirito).
Io penso che il suo lupo sia vedere il suo desiderio esaudito.
Tutte le sue sorelle sono scomparse, non c'è più nessuno cui lei debba andare dietro, niente da pulire, niente più da ordinare. Tutto è chiuso e fermo, la casa è abbandonata e aleggia la morte nelle stanze.
Solo la musica, la sua passione, in una minuscola stanza scoppia di vita propria che lei stessa non riesce a controllare e che sembra rivoltarsi contro di lei.
E alla fine la sua stanza non è altro che un palcoscenico vuoto. Tutte le cose importanti sono scomparse e non è rimasto nessuno che riempia la sua vita di significato.

Come pensavo io: molto meglio lasciare tutto in disordine.

Il video per il fallimento:

e il video per il successo:

Formaggio - topo - gatto

2011-07-21T12:11:00.000+02:00

(cliccare per ingrandire)

Lascio a voi l'onore di spiegarmi come mai disegno queste cose mentre studio.
Credo avesse a che fare col cibo e i gatti che si aggiravano per casa.
O anche no.

Mascotte

2011-07-13T01:21:00.001+02:00

Come io vivo in un freddo e umido sotterraneo, così l'amico con cui studio per il concorso vive al quinto piano di un palazzo, e quando vado a studiare da lui stiamo in una veranda.

Mentre i miei problemi possono venire da terra, sotto forma di cose che strisciano, zampettano e in genere gironzolano, il mio amico ha un altro problema.

(lo sguardo cattivo è solo l'inizio)

Già dal primo giorno che ci siamo messi in quella veranda coperta, dalle pareti sottili, ho sentito qualcosa muoversi.
Molto distintamente.
Normalmente non mi sarei preoccupato troppo. Avevo visto altri uccelli atterrare sulla sua terrazza, ma questo zampettava in maniera strana.
Tipo ticchettava.
Non so... faceva:
ticheticheticheticheTICHETICHETACHETACHETACHETACHETichetiche avanti e indietro per il tetto.
Quelle non erano zampe normali d'uccello.
Ve lo posso assicurare.

Studiare per il concorso notarile, d'estate poi, di sicuro non fa bene.
Ma vi posso assicurare che dopo qualche ora l'idea che mi sono fatto della bestia che camminava sul soffitto è questa:

(Se avete il coraggio cliccate sull'immagine per ingrandire il PICCIORAGNO!)

Esattamente.
Un ragno piccione.
Amichevolmente ribattezzato piccioragno, ora è la nostra mascotte.
E vorrei che non stesse appeso alla sua tela a guardarci dalla finestra mentre studiamo.
Sul serio... dondola anche col vento.

A pedi i piru

2011-07-04T21:19:00.005+02:00

(Temete lo sguardo giudicante della Pera Iraconda)

"Stari a pedi i piru" - Stare ai piedi del pero - (Angl.= To be at the pear's feet)

Con questa interessante frase in calabrese s'intende l'essere ben lontani dal completamento di un'opera, dover ancora cominciare la stessa, avere moltissimo lavoro da fare e non avere ancora iniziato.

Da non confondere con "I pedi i pira" che in calabrese non ha un significato particolare.

Comunque è molto più facile disegnare una pera, che un pero.

Inoltre questa non è una pera qualsiasi!

Questa è l'iraconda Pera "se-mi-stai-guardando-vuol-dire-che-non-stai-lavorando", disegnata in un momento di pausa tra un'esercitazione e l'altra per illustrare i progressi relativamente al compito pomeridiano e risistemata successivamente al computer solo per te, internet.

La Pera Iraconda, nata da un albero di Pero Sapiente, capisce quando tu non stai lavorando e continua a guardarti male finché non porti a termine il compito iniziato.

Averla a portata di mano già in questo momento vi ricorderà di non stare al computer a girare sui blog e di tornare al lavoro.

Come dovreste fare.

...

Ora.

...

(e come dovrei fare pure io... non mi guardare male Pera...)

Novità e approfondimenti

2011-06-02T01:45:00.000+02:00

Per chi di voi (come me) che vede la televisione solo per caso e ci trova quasi sempre i simpson, potrà essersi perso la notizia che la cassazione sostiene la necessità di fare comunque il referendum sul nucleare.

Ne avevo parlato giusto sotto, dando ormai per certo l'esclusione eppure la suprema corte ha deciso diversamente

Meglio così.

Mi è stato fatto notare dal caro Labbors un articolo parecchio interessante sul significato dei quesiti referendari, articolo che mi sento di consigliare a chiunque voglia chiarirsi un po' le idee, visto che è fatto in maniera sufficientemente neutrale e ben informata.

Praticamente niente retorica e molti fatti e interessanti retroscena (sapevate che il promotore della legge sulle tariffe idriche è stato Di Pietro? Lo stesso Di Pietro che vuole ora abrogarla?).

E' un po' lungo, ma merita anche se avete un po' di tempo, anche se pensate di sapere tutto quello che c'è da sapere in proposito.

Comunque ripeto: la novità è che il 12 e il 13 giugno il quesito sul nucleare rimane. I quesiti dunque saranno:

Nucleare;

Legittimo impedimento;

Privatizzazione dell'acqua;

Determinazione della tariffa dei servizi idrici.

Votando SI' si chiede di ABROGARE e quindi "annullare" quelle norme (se siete contro quelle cose dovete votare sì)

Votando NO chiedete di MANTENERE le norme (se vi stanno bene, votate no).

Va bene?

Il nucleare e le energie rinnovabili

2011-05-20T12:08:00.010+02:00

Ore, ma che dico ore, GIORNI di lavoro hanno finalmente portato il mio bambino a nascere.

Credo che come al solito si veda meglio (e si legga meglio) direttamente sulla sua pagina di youtube, non chiedetemi perché, ma basta che si rimpicciolisca di 5 pixel e si sbava tutto.

Non perdetevi quindi la sua magnificenza in formato originale, e poi tornate qui.

Senza ulteriori indugi, ecco a voi il video:

Cavolo se ce n'è voluto.
Secondo le mie stime ci vuole poco più di un minuto per fare cinque secondi di video, e parlo solo del lavoro al moviemaker.
Anche perché ogni volta che devo trovare un'immagine opportuna, o la faccio io, o la devo cercare su internet, e in molti casi il tempo speso finisce per equivalersi. Aprire internet per cercare un'immagine... brrr... è come scoperchiare il vaso di Pandora.

Tornando all'argomento del video, solo dopo che avevo cominciato a fare i primi schizzi per il video una settimana fa, ho scoperto che al senato avevano votato un emendamento che di fatto svuota la moratoria sul nucleare. Non sono molto connesso, vero?

Ho aspettato anche un po' di più perché in teoria mercoledì avrebbero dovuto approvare quest'emendamento in via definitiva, ma è stato tutto rimandato.

Parlando di cose serie relative al nucleare, che stranamente non molti dicono o non conoscono:

Le riserve di uranio grezzo si stima che siano sufficienti solo per altri 85 anni, al presente livello di consumo. Possibilmente, le riserve si estingueranno ancora prima del petrolio. Considerando anche l'eventualità che tutto vada bene con la costruzione di centrali nucleari in Italia (cosa che escluderei in partenza), ci metterebbero circa vent'anni da adesso. Questo lascerebbe una vita di circa soli sessant'anni (e intendiamoci, immaginate quanto potrà costare l'uranio gli ultimi quindici anni di riserve), alla fine dei quali, dopo aver affrontato spese enormi, ci ritroveremo punto e da capo.

Inoltre, in Italia non ci sono giacimenti sufficienti ad alimentare le centrali, quindi dovremo comunque acquistare l'uranio altrove.

E in particolare, per usare l'uranio nelle centrali, non basta avere il materiale grezzo, ma bisogna arricchirlo. Il paese che più vicino a noi fa questo procedimento è la Francia. E' facile supporre, quindi, che il paese da cui oggi acquistiamo energia elettrica, sarà anche il paese da cui domani acquisteremo uranio arricchito. Così pagheremo la Francia per costruirci le centrali e per venderci l'uranio, invece di pagare solo l'energia. E fra settant'anni saremmo punto e da capo.

Mi pare un'ottima idea.

Inoltre, in Germania l'implementazione delle energie rinnovabili ha prodotto più di trecentomila posti di lavoro. In Portogallo il 45% dell'elettricità prodotta viene da fonti rinnovabili.

L'italia invece nel 2008 è stata messa in mora dall'Unione Europea perché non ha inviato la documentazione relativa allo sfruttamento delle energie rinnovabili. L'Italia si è difesa sostenendo che 1) il decreto con cui si è ricevuta la normativa europea (2001/77/CE) è stato fatto in Italia con due anni di ritardo (d.l. n.387/2003);

2) la materia era piuttosto confusa e c'è stato un acceso dibattito parlamentare;

3) si è chiarita solo con ulteriori decreti intervenuti nel 2008

Infine ha prodotto la tabella richiesta (solo con sette anni di ritardo) dalla quale si nota che tra le fonti "rinnovabili" italiane c'è anche "Biomassa, biogas e rifiuti". Sì, l'incenerimento dei rifiuti è considerato come "fonte rinnovabile".

(Cliccare per ingrandire)

Ed è praticamente l'unica fonte rinnovabile che è cresciuta in Italia.

Come avete notato, praticamente ho parlato solo di costi e non ho parlato dei rischi.

Per quanto riguarda i rischi mi devo togliere anche questa cosa, quindi se siete ancora qui, persino dopo la tabella in bianco e nero, potete seguire anche questo.

UNA CENTRALE ATOMICA NON PUO' CREARE UNA ESPLOSIONE ATOMICA.

Va bene?

Lo so. L'uranio usato per le centrali non è arricchito a sufficienza per produrre una esplosione. Punto.

Quando parlano di fusione del nocciolo, intendono questo:

(il nocciolo di Chernobyl)

Letteralmente una "fusione" delle barre.

Perché questo è pericoloso?

Perché quando si fonde il nocciolo arriva a temperature altissime e come lava passa attraverso le protezioni (il nocciolo che vedete sopra è passato attraverso diversi piani in cemento armato prima di assestarsi e assumere quella forma). Il problema è che quando l'acqua del raffreddamento entra a contatto con questo nocciolo invece di bollire o evaporare si scinde direttamente.

Idrogeno e ossigeno si separano e separandosi tornano a diventare due gas estremamente infiammabili. Lì avviene l'esplosione.

Quando i gas entrano a contatto con la superficie bollente del nocciolo. L'esplosione solleva in aria atomi radioattivi che poi viaggiano insieme alle nuvole.

Quindi, esplosione nucleare: no; atomi radioattivi, invisibili, inodori e insapori che viaggiano per chilometri nell'atmosfera, sì.

Questo vi rassicura?

E non mi venite a dire: "Tanto è uguale se gli altri vicino a noi hanno le centrali atomiche"

Vorreste davvero far costruire le centrali atomiche a degli italiani?

Sì, lo so, non volevo lasciarvi con l'amaro in bocca, ma dovevo dirle queste cose.

Ora mi sento meglio.

EDIT:

Il quesito sul nucleare RIMANE. Il 12 e il 13 giugno si voterà anche sul nucleare.

Passivo aggressive

2011-04-14T00:53:00.003+02:00

Qualcosa di strano e vagamente inquietante sta succedendo alle porte dello scannatoio (altresì noto come loft al contrario o tana in cui soggiorno).

(ricostruzione al computer della Tana secondo gli esperti)

Qualcosa che potrebbe essere ricondotto ai feroci cambiamenti climatici, allo sfruttamento intensivo dell'agricoltura, all'uso di pesticidi, al Niño, alla scomparsa delle api, agli ufo, alla votazione del processo breve, alle escort, o, molto più probabilmente, a una maledizione passivo-aggressiva molto sordida.

Sapete, no? Quelle maledizioni che non sono un augurio di male, sono un auspicio di scomodità. Invece di: "Mi auguro che ti versino acido al posto dell'acqua al bar!" o "Ti dovrebbe cadere il pene e rimbalzarti nel sedere!", qualcosa tipo: "Spero che la tua birra sia tutta schiuma!" o "Vorrei vedere la tua faccia quando ti daranno il decaffeinato al posto del caffè normale!"

Ecco.

Questo tipo di maledizioni.

Il tipo di maledizioni che può fare qualcuno che si sente in colpa ad augurare del male a qualcun altro, ma lo fa lo stesso, e spera che succeda qualche inconveniente, niente di grave o irreparabile.

Voi vi starete chiedendo a questo punto: "ma che cavolo succede?"

Vedete questo passero:

(tranquillo, non si parla di te, puoi continuare a guardare quei cosi arancioni)

Senza entrare in disquisizioni ornitologiche, diciamo che due suoi cugini si sono amminchiati con la maniglia della porta della mia tana, e vengono da un paio di giorni a cacarci sopra.

E non è neanche uno sforzo da poco per 'sti passeri, ché per farlo sbattono contro il vetro, al volo, giusto sopra la maniglia, e di rimbalzo fanno quello che devono fare. O non devono. Non dovrebbero. Beh, lo fanno e lo fanno anche in abbondanza.

Li ho visti pure stasera, di fronte alla porta a parlare, come a dire:

"Beh, è stata una faticaccia, ma guarda quant'è smerdata ora!"

"Te l'avevo detto io che dovevamo mangiare quei lombrichi."

"Quando hai ragione, hai ragione."

"Dammi il 3!"

E giù a darsi di zampe e pacche sulle ali.

Gli stronzi.

(metodi illustrati di hi-three per uccelli)

Ecco, tutto questo mi ha fatto pensare: e voi che maledizioni passivo aggressive avete pensato per i vostri nemici?

Ma soprattutto, che v'ho fatto?

Mentre riflettete su una risposta io piazzerò la mia gatta lì fuori, sembrava avesse parecchia fame poco fa, non si sa mai che i passeri volessero tornare...

Belle notizie!

2011-04-01T16:31:00.003+02:00

Forse non sarà estremamente corretto, ma di questi tempi è giusto gioire anche di queste cose.

Mi è giunta notizia che il Premier Silvio Berlusconi si è sentito male, ed al momento è ricoverato al San Raffaele.
Le sue condizioni sarebbero critiche.

(i sintomi erano evidenti da tempo)

Sembra che i problemi odierni siano conseguenza dell'operazione alla mascella che di recente aveva subito.

Seppure molte voci avessero affermato che sotto il cerotto non ci fosse nulla (se non una macchia di cerone mal spalmato), è ormai lampante come questo fosse quanto mai lontano dal vero.

Una sepsi diffusa ha colpito il primo ministro, costringendolo al ricovero data l'ormai elevata febbre.

Secondo le prime frammentarie notizie, i medici sarebbero al lavoro per cercare di contenere i danni, ma da una foto raccolta da un reporter sembrerebbe (per nostra fortuna) già troppo tardi.

Ecco il documento:

Secondo l'analisi di alcuni esperti, a cui è stata mostrata la foto, il nostro premier sarebbe in piena crisi da rigetto, come si evince dalle ampie zone di metallo scoperte e dalla luce rossa che emana dall'occhio sinistro (sempre a sinistra cominciano le cose malvagie) e da quella plastica dall'insano colore rosa che ricopre il resto.

Questa crisi che si era manifestata con un leggero sfogo nei giorni scorsi, si è andata aggravando solo di recente, probabilmente a causa dello stress e degli impegni di lavoro.

La segreteria della Presidenza del Consiglio dei Ministri non ha ancora rilasciato un comunicato ufficiale, ma una persona molto vicina al premier ha assicurato che Silvio porterà a termine le riforme programmate.
Ad ogni costo.

Non ci resta dunque che sperare che queste complicazioni perdurino.
O si aggravino, no?

Di quello che dovrebbe esserci al posto di questo post

2011-03-08T18:15:00.002+01:00

Che vergogna.

Qui ci dovrebbe essere un vero post, e invece come al solito nulla. Non solo, doveva esserci un nuovo video realizzato da me!

Beh, c'è stato di nuovo il concorso di mezzo, ma non mi nascondo dietro un dito. Come al solito dopo l'entusiasmo iniziale mi sono distratto e ora fatico a riprendere il filo. Ho delle immagini pronte e un po' di testo, ma la verità è che dovrei pormi degli obiettivi più vicini e facili di raggiungere, qualcosa che possa mantenere.

Poi il video sulle chiavi di ricerca. Ce ne sono di belle, ma un conto è scrivere di quelle cose, altro conto e parlarne su youtube.

Sul serio.

Quante persone alla settimana possono cercare "pene ad uncino"?

Va bene, va bene.

Per non chiudere con l'amaro vi lascio una vignetta tradotta da me e scritta e realizzata Adam Huber di bugcomic.com.

(cliccare sull'immagine per ingrandire)

Ecco, almeno così mi sento meno inutile...

Idee che meritano di essere diffuse

2011-02-11T11:28:00.004+01:00

(un neurologo con la t-shirt "benvenuti dominatori seppie", magnifico)

Oliver Sacks è un famoso neurologo, noto per aver pubblicato (tra gli altri) L'uomo che scambio sua moglie per un cappello e Risvegli (il libro da cui è tratto l'omonimo film con Robert De Niro). E' un grande medico, ma, ancor di più, è un eccellente comunicatore.

TED (idee che meritano di essere diffuse) è una serie di conferenze curate da un'organizzazione non-profit, vengono trattate materie di ogni genere e gli ospiti sono sempre illustri. Queste conferenze vengono poi pubblicate su internet sul loro sito (www.ted.com), e possono essere viste da chiunque. Vengono anche sottotitolate dopo un po' di tempo dalla loro pubblicazione.

Qualche tempo fa, per una serie di coincidenze, avevo visto la conferenza tenuta da Oliver Sacks per TED sulle allucinazioni e la trovai molto interessante.

Egli infatti dopo un breve excursus su cosa sia un'allucinazione e su alcuni tipi di allucinazioni, parlava di una particolare sindrome che faceva vedere allucinazioni a persone non vedenti.

Alcune settimane dopo un amico di famiglia raccontò che era preoccupato che la madre stesse mostrando i primi segni di demenza, perché diceva di vedere delle cose che in realtà non c'erano.

Gli chiesi se lei avesse problemi agli occhi e lui rispose che giusto di recente si era operata, perché era diventata quasi cieca per la cataratta.

Gli feci vedere il video.

In effetti la situazione della madre era esattamente quella.

Internet è uno strano posto, ma a volte riesce a stupirti positivamente.

Se siete interessati, qui vi riporto il video, anche se non pensate possa servirvi in alcuna maniera, guardatelo comunque; Oliver Sacks, come dicevo prima, è un ottimo oratore, e le sue spiegazioni su come funziona il cervello (e su come non funziona) sono estremamente interessanti:

Scuola di pensiero

2011-02-03T13:58:00.001+01:00

Bug, di Adam Huber, è un fantastico fumetto che esce cinque giorni la settimana sul sito www.bugcomic.com.

La striscia di oggi era dedicata alla scuola:

(cliccate sull'immagine per ingrandire)

Non posso che approvare.

Il fumetto è di proprietà esclusiva di Adam Huber, la traduzione è fatta da me.

StranaMovie - Come diventare notaio

2011-01-30T00:22:00.006+01:00

Ed eccoci finalmente arrivati alla prima nazionale!
L'incontro del video con le masse, neanche uno screening, un'analisi comparativa con campioni di utenti, una pausa caffè.
Niente.

I lettori più assidui riconosceranno alcune cose già dette in altri post, ma la nuova veste grafica, ne converrete, è impagabile. E la mia voce nasale? La mia inflessione calabrese? Le mie tiepide battute?

C'è tutto per fortuna.

Mi aspetto qualche commento pieno di ardente sdegno, o almeno una lettera minatoria per questo. Potrei rimanerne deluso, se non succedesse.

Io ve lo allego qui nel post, ma questo non toglie che voi possiate andare sulla sua pagina su youtube e apprezzare questo video in tutta la sua bellezza (persino in hd per chi avesse banda da sprecare) e votarmi e commentarmi pure là.

A metà dell'opera

2011-01-28T16:35:00.000+01:00

Ci credete?

Sono riuscito a registrare l'audio per il video che intendo fare (e poi diciamolo, sono poco più di 4 minuti, non è un film). Dopo aver provato a fare una animazione e aver perso molto tempo per trovare un buon microfono e un programma per editare il file audio, ora sono a metà dell'opera (sigh)!

Come metà? direte voi.

Beh, metà almeno nel senso che devo solo far funzionare movie maker (assente a quanto pare in windows 7) trovare tutte le immagini da me desiderate, ascoltare la mia voce nasale e miei stupidi scherzi per le prossime ore, e poi il video che volevo fare sarà pronto!

Sì, non è ero scomparso, mi ero solo posto un obiettivo grandemente al di sopra delle mie capacità.

Se va bene, comunque, si inaugura una nuova era.

E ora vediamo come funziona il movie maker...

GEEEEROOONIMOOOOOOO!!

Come capire se il tuo gatto progetta di ucciderti

2010-11-10T13:00:00.004+01:00

Tratto da qui: http://www.catswhothrowupgrass.com/kill.php e tradotto da me (come al solito). Un istruttivo e breve corso per capire se il vostro gatto sta progettando di uccidervi.
Se trovate qualche errore di battitura è colpo del mago di blogger che passa a modificare le immagini mentre le carico, succede più spesso di quello che pensate.

Vive la revolution

2010-10-29T21:11:00.000+02:00

Lo so che tutti voi vi state chiedendo che fine abbia fatto o che ne sia stato del concorso notarile che dovevo affrontare.

Questo sarà un post fiume, perché voglio scrivere tutto, finché è ancora chiaro e fresco nella mia testa.

La notizia è ancora freschissima. Il concorso notarile è stato sospeso e molto probabilmente verrà annullato, perché la commissione ha dettato una traccia che era stata già usata da una scuola notarile solo tre settimane prima.

Questo è quello che accaduto, raccontato da uno che era là.

Innanzitutto i numeri.

Le notizie parlano di più di 3000. La cifra più giusta è sui 6000 candidati presenti al concorso, divisi in due padiglioni alle fiere di Roma. Io ero nel padiglione 7, candidati da L a Z.

Si dice ci fosse il figlio di La Russa, ma non ho visto il suo nome tra i banchi.

Per chi non lo sapesse, il concorso notarile si divide in tre prove: atto di civile, commerciale e successioni. Ogni giorno una diversa, sorteggiata a caso il primo giorno.

Gli esami si svolgono solo a Roma e durano tre giorni. Ogni giorno per la prova danno otto ore dalla dettatura. La dettatura non può finire dopo le quattro del pomeriggio in quanto, considerando le otto ore concesse, il compito sforerebbe nel giorno successivo.

Ogni giorno viene sorteggiata la traccia, tra altre tre chiuse in busta, alla presenza di tre candidati.

Bisogna essere presenti dalle otto del mattino, ma la traccia viene dettata normalmente verso mezzogiorno.

Si finisce alle otto di sera.

Primo giorno, Civile.

Le prime cose strane: A qualche ora dall'inizio, annunciano i commissari che qualcuno è riuscito a passare con un codice commentato con la giurisprudenza (vietato al concorso) nonostante i controlli effettuati libro per libro. Si chiede ai candidati di presentarsi spontaneamente a consegnare il codice, pena l'espulsione. Non riesco a vedere se qualcuno adempie. La polizia di sorveglianza non può farlo e i commissari dovrebbero passare tra i banchi ad esaminare.

Qualche tempo dopo annuncia la commissione, sempre al microfono, che la polizia sta rilevando l'uso di cellulari. Si prega di spegnerli, pena l'espulsione.

Secondo giorno, Successioni.

Viene dettata una traccia che, scoprirò solo più tardi, era praticamente identica (e intendo con differenze così sottili da non essere praticamente influenti sulla trattazione) ad una che era stata usata in un corso tenuto da una scuola notarile di Roma, giusto questo ottobre, non più di tre settimane fa.

Non hanno cambiato i nomi, non hanno cambiato l'ordine delle cose da fare. Era praticamente la stessa.

Il compito si svolge in maniera relativamente serena.

La sera, sul forum più frequentato dagli aspiranti notai la notizia si sparge immediatamente.

Terzo giorno, oggi.

La maggior parte della protesta si è svolta nel padiglione 8, dove era la commissione.

I cancelli sono stati aperti alle otto e mezza, ma non si è avuta notizia della commissione fino a l'una.

Già al loro arrivo sono stati accolti da molti fischi.

Molte persone si sono avvicinate al banco della commissione e si sono lamentate.

Ogni volta che un commissario provava a leggere la nuova traccia era costretto ad interrompersi a causa dei fischi e delle lamentele.

Una commissaria ha a più riprese minacciato i candidati di espulsione, dicendo che chi fosse stato trovato in piedi sarebbe stato mandato fuori, invitando le forze dell'ordine presenti a prendere le generalità.

Col passare del tempo la situazione è andata degenerando.

La dettatura non era più possibile e attraverso il microfono continuavano ad arrivare le minacce della commissaria.

Ha accusato i protestanti di interruzione di pubblico servizio, di esercizio arbitrario delle proprie ragioni, di essere incivili, di "Non fare onore alla classe cui vorrebbero appartenere." NOI.

Boati di urla si sono sollevati in entrambi i padiglioni.

Hanno detto di aver messo a verbale che alcuni candidati "impedivano la dettatura rivolgendo alla commissione insulti generici", anche se devo dire che gli insulti che ho sentito non lo erano tanto e quello più gettonato era "buffoni" (siam sempre persone a modo, noi...)

Hanno detto di aver messo a verbale le lamentele rivolte secondo cui "sussisteva una certa somiglianza tra la traccia presentata il giorno prima ed una certa traccia redatta da una scuola".

Hanno detto, solo verso la fine, di aver messo a verbale che la traccia dettata il giorno prima e quella della scuola erano quasi identiche, ma hanno sostenuto di aver redatto la traccia "ex novo" la mattina, e che la somiglianza era casuale (enormi boati di urla, fischi e insulti non generici) e che era stata sorteggiata dai candidati, e che si sarebbero riservati la possibilità di annullare la prova.

Hanno persino provato a ingannare le persone del padiglione otto, sostenendo in due occasioni, che la traccia nel nostro padiglione era stata già dettata e che noi stavamo già scrivendo il compito.

Per far sentire la nostra solidarietà e il fatto che anche noi non stavamo affatto lavorando all'altro padiglione che protestava abbiamo incominciato a battere le mani sui tavoli, fischiare e urlare.

Hanno minacciato di nuovo di espellere chi si fosse trovato in piedi e mi ha detto un poliziotto che a quel punto i candidati del padiglione 7 si sono seduti e si sono messi a sventolare i fogli e a fischiare.

Sempre la stessa commissaria ha detto che avrebbe preparato delle fotocopie da farci avere della traccia per potere comunque procedere col concorso.

Nel nostro padiglione, c'era chi si lamentava, chi era sperduto, chi aveva già fatto la traccia della scuola e voleva continuare e chi voleva continuare anche senza aver fatto la traccia con quella scuola.

Chi aveva sentito e compreso qualche brandello della traccia cercava di avvantaggiarsi scrivendo qualcosa, gli altri protestavano fra di loro o con i poliziotti, non essendo presente in aula neanche un membro della commissione.

Quando si è sollevata la voce che qualcuno era in possesso della fotocopia della traccia, le persone si sono buttate come avvoltoi.

La situazione di stallo stava continuando da ore, ma si stavano avvicinando le tre e mezza. La dettatura di una traccia può prendere molto tempo, e non potevano superare il limite delle 4 del pomeriggio, per cui alle quattro meno venti un commissario ha cominciato a leggere la traccia (leggere, non dettare), e non si è fermato neanche di fronte alle proteste di leggere più piano, di fronte ai fischi e alle urla che coprivano la voce o al fatto che la voce non arrivasse bene da noi.

Sapevo dove voleva arrivare.

La sua voce si è fatta improvvisamente più chiara verso la fine, dove in un momento di silenzio ha detto: "La dettatura della traccia è stata completata alle ora 15 e 59. I candidati hanno tempo fino alle 23 e 59 per redigere l'atto."

Boato di urla, fischi, incazzature, delusioni e frustrazioni.

Ci siamo accalcati verso le uscite per cercare di capire cosa succedeva.

Dopo dieci minuti di confusione pura, un commissario riprende la parola e dice: "Il concorso viene sospeso. Mancano le condizioni per proseguire."

Dopo altri cinque minuti si è presentata nel nostro padiglione la commissaria di sopra, dicendo di aver portato le fotocopie della traccia da svolgere. Evidentemente impegnata a farle, si era persa gli ultimi sviluppi.

Non capiva perché ce ne stavamo andando.

Quando ha comunicato con gli altri membri della commissione ha detto soltanto che non sapeva neanche se il concorso era sospeso o del tutto annullato.

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Ora, prima di chiudere voglio dire giusto una cosa. Se avessero voluto aiutare Qualcuno, con una traccia, non avrebbero certo scelto una traccia tanto famosa. Dietro questo io vedo la sciatteria e anche della malafede, ma non il desiderio di favorire qualcuno in particolare.

La situazione, per me per certi versi rincuorante, ha del tragico.

Mi rincuora vedere qualcuno che, di fronte a delle ingiustizie e delle disparità, abbia ancora la forza di alzare la testa e protestare, e farlo tanto da vincere, anche se solo per questa volta.

Mi rattrista vedere la meschinità di molte persone, come alcune che ho visto, che hanno detto "la traccia era su internet, se non l'hai vista, sono cazzi tuoi.", o quella di altre persone che preferiscono tenere la testa bassa e sopportare comunque tutto questo, con la speranza di essere premiati prima o poi, come cani maltrattati dai padroni.

Mi dispiace in genere per tutte le persone che spendono anni della loro vita in questa impresa e mettono tutto il loro impegno, anche trascurando la propria vita e i propri affetti, e che poi si vedono ripagati in questa maniera.

Io posso dire di esserne uscito bene, non appartenendo alle persone dell'ultima classe e avvicinandomi molto di più a quelle della prima.

Probabilmente tutto questo porterà ad un cambiamento. In peggio. Le prove diventeranno ancora più difficili e le possibilità di riuscire si assottiglieranno, ma per un giorno abbiamo fatto storia.

Questo è quello che è successo.

Compatibilità

2010-10-16T12:34:00.000+02:00

Avete presente quanto trovate una persona attraente e non sapete perché?

Beh, forse è meglio continuare a non saperlo:

Cliccare sull'immagine per ingrandirla.

Fumetto di Zach Weiner, tradotto da me.

The Path: Carmen

2010-10-01T17:09:00.005+02:00

Siamo arrivati a Carmen, e ve lo dico subito, è una delle ragazze che mi è piaciuta di meno.
Come al solito ecco la biografia dal blog degli sviluppatori:

Avendo lasciato alle spalle il proprio corpo da bambina, lei si diverte a mettere in mostra la nuova Carmen. E' pienamente cosciente delle teste che si voltano quando passa. Lei offrirà persino un po' di più da osservare. Una mossa col bacino. Un ammiccamento. Ma niente di più. A Carmen piace pensare a se stessa come una femme fatale, forse. Ma dentro sa che tutto quello che vuole è solo un po' di attenzione. Magari da un uomo avvenente e focoso. Che possa tenerla al sicuro. Tenerla stretta. Con una forza che si approssimi alla violenza. Non c'è bisogno che sia sregolato come lei, ma non farebbe male.

C'è bisogno di dirlo? Lei troverà quello che cerca, ma quello che cerca non è probabilmente la cosa migliore che poteva capitarle. Non puoi sempre avere quello che desideri, cantano i Rolling Stones, e certe volte è per il meglio.

Carmen è una ragazza abbastanza cresciuta, ma sembra viziata, superficiale, bisognosa di attenzione, sicura del proprio aspetto e insicura per tutto il resto. Cerca qualcuno che la ammiri e la veneri, d'altra parte sa di essere bella (convinta lei).
Non c'è molto da scoprire in lei, perché anche quello che dice nel bosco continua soltanto a rivelare una forte superficialità e un discreto egocentrismo. Anche quando esprime il bisogno di qualcuno, è un bisogno allo stesso tempo carnale ed egoista. Vuole fare sesso, e vuole che la persona con cui lo fa la veneri. Bah.

IL LUPO
Il lupo di Carmen sta in una piccola radura del bosco in cui ci sono due tende, una normale e una più piccola, di colore rosso, in cui si aggira la ragazza in bianco, un piccolo fuoco e un capanno chiuso. Neanche a dirlo il lupo di Carmen è un boscaiolo. E citando il sito di Carmen "l'uomo che ci doveva salvare è il distruttore".

C'è da dire che non è difficile da capire che questo sia un lupo. Arriva una ragazza al tuo campo in mezzo al bosco e tu continui a cercare di abbattere degli alberi che non cadono mai.
A differenza degli altri lupi, questo sembra proprio deciso a non fare nulla a Carmen. Ad avvicinarsi a lui, Carmen gli ruba il cappello (un berretto da baseball rosso e nero con il logo del lupo) e lo indossa. Lui la guarda per un momento, come a dire "ma chi mo fa fà?" e continua a darci di accetta. Nella radura si può cercare di aprire il capanno, ma è chiuso. Si può cercare di interagire con la ragazza in bianco, ma Carmen non sembra interessata, non vuole giocare. Le uniche cose con cui si può interagire sono delle birre che l'uomo ha lasciato accanto alla tenda, e il fuoco.
Visto che qui il lupo non sembra interessato ad ammazzare Carmen, tanto vale prendersi una birra ed andare al fuoco:

Ma davvero non pensi ad altro?
Vabbè.
Aspettando abbastanza a lungo lì seduti, senza fare nulla, il boscaiolo capirà che non ce ne andiamo finché non c'ha cacato e si avvicina. Si siede accanto a noi e si comincia a bere. Dissolvenza.

LA CASA DELLA NONNA
Poteva mai andare bene quello?
Quando si sveglia, Carmen sembra avere un gigantesco dopo sbronza: si tiene le mani dietro il collo, unite e guarda verso il basso. Ti aspetti che da un momento all'altro chieda un'aspirina.
La casa della nonna presenta subito diversi elementi strani come una sega circolare al posto del ventilatore all'entrata, o le croci rosse sulle porte, come quelle che si segnano sugli alberi che devono essere abbattuti.
Carmen, invece di salire, va verso il basso dove incontra:

Una piscina, con un albero tagliato e delle sedie dentro, con dell'acqua che gocciola e una sedia come un trono sopra dei materassi?
Perfettamente normale, vero?
Solo io comincio a pensare a questo punto che la nonna dovrebbe dire due parole all'architetto?
Va bene, avrà un significato anche quello che spero di trovare prima di arrivare alla fine del post.
Continuando a camminare si entra in un corridoio stretto, che sale, con le pareti di legno, Si vedono ancora le stesse X rosse, che indicano quali alberi devono essere tagliati.
Si sente rumore di seghe, martelli e gemiti. Sì, gemiti come in un rapporto sessuale.
Prosegue il giro nel corridoio di legno (che per un attimo torna ad affacciarsi sulla piscina, ma da un'altra direzione) e poi si entra in un altro corridoio, invaso stavolta dai rami. Si sale ancora finché non si arriva di fronte a una grossa testa di cervo appesa ad una parete di fronte a noi, una botola sul pavimento e delle asce incrociate sulle pareti.

Uhm. Va bene, ci penso dopo.
Si passa per un secondo da uno stanzino con il tappeto arrotolato che non desta il minimo sospetto che ci sia un cadavere dentro, e si apre una porta su un corridoio con una gigantesca sega rotante conficcata in una parete, dove ha lasciato un taglio di tutto rispetto.

Se solo fosse meno inclinata poteva servire come comodino.
Poi si cammina su dei tronchi che da un lato sono in fiamme (interessante modo per riscaldare la casa, forse poco economico) e si entra nella stanza di Carmen:

(sapete, come direbbe Freud, un grosso tronco che trapassa il ventre di una persona stesa in un letto a volte è solo un sigaro)

La cosa che attira l'attenzione non è la cenere che cade dal cielo, direi. Un albero molto grosso spunta dal letto. Si intravede sotto le coperte la forma di una persona, l'albero passa dalla pancia. Le pareti della stanza sono sollevate e si intravedono delle poltrone rivolte verso il letto e degli alberi sullo sfondo.

Dei tre flash che si intravedono alla fine, nessuno è molto confortante: in uno c'è Carmen che è sdraiata con le gambe da un lato e il corpo dall'altro, in un altro c'è il boscaiolo con l'ascia alzata, nell'ultimo Carmen ha una croce rossa sulla fronte.

LA MIA INTERPRETAZIONE
Ehm.
Non doveva parlare con gli sconosciuti. Fine.
...
...
Non basta?
Quello che mi ha appassionato di meno di questa ragazza, rispetto alle altre, è il fatto che c'è poco simbolismo. Lei non è strettamente parlando un "archetipo" di donna. La sua non è una metafora, è una storia. La storia di una ragazza come tante, troppo conscia e fiduciosa del suo aspetto fisico, troppo vuota ed egoista per relazionarsi in maniera matura con le persone. Desidera attenzione, sempre, e non importa se sia il giusto tipo di attenzioni. L'importante è che non sia ignorata.
Quando arriva nella radura fa di tutto per distogliere dal lavoro il boscaiolo, il quale (c'è da dire) fa di tutto per ignorarla, lasciandole prendere anche il cappello.
Alla fine fanno sesso (e a giudicare dai gemiti che si sentono dentro la casa, sembrerebbe anche consensuale) eppure sembrerebbe facile dire che sia quello il problema, ma non credo. E allora cos'è il suo lupo?

"Non ogni tipo di attenzione è buona?" o "Mai bere e flirtare?"
E' difficile trovare una morale profonda per una ragazza tanto superficiale.
C'è qualcosa nella sedia messa come trono sopra i materassi di fronte alla piscina, come per dire che per lei questo è tutto un gioco, in cui lei è la regina; lo specchio d'acqua rappresenta il suo narcisismo e il tronco con le sedie rappresentano... un tronco con delle sedie (ok, ci rinuncio).
Per me è difficile inquadrarla, forse perché non mi piace come tipo. In ogni caso, se a voi quelle immagini hanno suscitato qualche idea in più, ditele pure, che sono le benvenute.

E ora il filmato per il fallimento:

Per il successo:

E la canzone dei Rolling Stones, che ci sta sempre bene:

Latitanza

2010-09-30T02:03:00.000+02:00

Se qualcuno di voi c'è ancora lì fuori, ho due buone scuse per non essere qui. Sì, almeno un paio. Sono passato almeno tre volte attraverso la crisi "adesso chiudo il blog e basta" nei passati anni e adesso sono felicemente nella fase: "anche se non scrivo non mi cambia nulla, il blog è mio e segue i miei tempi, non viceversa".

Semmai mi dispiace non potergli dedicare più tempo, cosa che mi porta al primo motivo della mia latitanza.

Ho in mente due o tre progetti per prossime cose da fare qui.

Principalmente mi piacerebbe fare un filmato tipo cartone animato. Un video post, fatto da me, con me come protagonista, come mi avete visto nelle vignette, ma animato. Il problema è che non riesco a trovare un programma per animare i miei disegni che sia abbastanza stupido da capirmi (questo a causa anche della mia seconda causa di latitanza).

La seconda idea è fare dei video in cui io gioco ad un video gioco e lo commentiamo insieme a Nuvola a mano a mano che procede scherzandoci sopra e cazzeggiando variamente avendo una completa mancanza di rispetto per le basilari regoli civili e di buon senso. Relativamente più semplice da realizzare, probabilmente per alcuni all'inizio potrebbe sembrare poco interessante.

Quasi sicuramente basterà sentire la mia voce registrata per decidere di cancellare i precedenti progetti molto prima ancora di premere il tasto arancione qui in fondo per pubblicare.

L'altro motivo principale per cui non ho modo e tempo di seguire il blog adesso è che è stato annunciata la data del concorso per vampiro. Fine ottobre.

Sì, così.

Non mi ci dispero, per tanti motivi so che ho scarsissime possibilità, quindi sono abbastanza calmo. Tuttavia ci provo a studiare e questo prende quasi tutto il mio tempo. E' vero che mentre studio mi vengono un sacco di ottime idee per tutto (davvero, da romanzi a quadri), però quando finisco, dopo cena, voglio solo mettermi di fronte alla televisione e ammazzare più persone possibile.

Non temete. Sto comunque raccogliendo materiale e sondando le strade per realizzare i miei progetti e cercherò di chiudere velocemente i post che rimangono su the Path, così da toglierci anche quel pensiero. Bello e intrigante all'inizio, ma poi vuoi cambiare anche aria. Forse... Se tutto va bene tre post e poi passiamo avanti, tanto le immagini per Carmen ci sono già.

Detto questo, vi saluto e vi annuncio già che il prossimo post sarà su the Path.

A cuda è a cchijù longa a scurciari.

Il disco perfetto

2010-08-30T00:06:00.001+02:00

Mario L. se ne riparte e se ne starà fuori per un po', per fortuna questo non influenzerà il normale ritmo dei post (visto che comunque ne faccio uno ogni due o tre settimane comunque...), ma non voglio lasciarvi a bocca asciutta per un altro po', quindi posterò un elenco di canzoni da un cd che ho appena fatto per ballare ad un matrimonio.

Non si sa se effettivamente sarà utilizzato questo cd, datosi che potrebbe limitarsi ad un classico ricevimento, ma fosse utilizzato sarebbe il cd da ballo definitivo. Senz'ombra di dubbio.

Ecco a voi la ricetta per il cd da ballo perfetto:

1. Chuck Berry - You never can tell
2. Queen - We will rock you
3. Goran Bregovic - Mesecina
4. Vinicio Capossela - Il ballo di San Vito
5. Gogol Bordello - Wonderlust
6. Beach Boys - Barbara Ann
7. The Who - My generation
8. Otis Day & The Knights - Shout
9. Smash Mouth - I'm a believer
10. Blues Brothers - Everybody needs somebody
11. Aretha Franklin - Respect
12. Tom Jones - Black Betty
13. The Trashmen - Surfin' bird
14. Jxl vs Elvis Presley - A little less conversation
15. Vinicio Capossela - Maraja
16. Beach Boys - Surfin' in the USA
17. Beatles - Twist and shout
18. Bangles - Walk like an egyptian
19. Rancid - Time bomb
20. Franz Ferdinand - Do you want to
21. Iggy Pop - Passenger
22. Jet - Are you gonna be my girl
23. The Dead 60s - Riot radio
24. Elvis Presley - Blue suede shoes
25. Bob Marley - Three little birds (per chiudere in tranquillità)

Detto questo, vi saluto.
Ci vediamo tra un po'.

The Path: Ruby

2010-08-14T19:36:00.004+02:00

Abbiamo finalmente superato l'infanzia e siamo arrivati nella pubertà con Ruby, la quarta ragazza di The path. Dal sito dei creatori:

Le altre ragazze la definiscono "gotica"... è una maniera di uccidere le persone: inquadrarle dentro degli stereotipi, metterle in una scatola e buttarle via. Ma in Ruby c'è qualcosa in più di quello che colpisce all'occhio. La vita le si è aperta davanti come un fiore marcescente di corruzione. Lei riesce a vedere attraverso tutti i segreti, ma lei stessa rimane un enigma.
Quando le si chiede del tutore per la gamba, Ruby dice di sentire dolore. Ma non specifica dove le faccia male.
Ruby non desidera la morte. Prova un piacere perverso nell'osservare l'estremo decadimento della società degli adulti. Ma cosa succederà quando lei smetterà di essere una osservatrice e ne diventerà partecipe?

Per quanto la biografia di Ruby sembri puntare nella direzione opposta, la verità è che da quello che dice, Ruby sembra effettivamente gotica e nichilistica. Cerca di tenere le persone lontane ("Non avvicinarti se vuoi qualcosa da me. Qualunque cosa tu voglia probabilmente non ce l'ho... lasciami sola!") ed è molto sicura di sé e della sua visione negativa del mondo.

Qualcosa in più sulla sua vera personalità la si coglie in due commenti relativi in qualche modo alla sua gamba. Il primo, quando trova una scarpa nel bosco: "Una scarpa. Nessuno perde mai una scarpa. A meno che non perdano anche una gamba. O muoiano."; e il secondo invece quando incontra una sedia a rotelle e ci si siede sopra:

("Seduta sulle rotelle. Anima paralizzata. Nessun posto dove andare. Veloce.")

Ruby, nonostante sembri cupa e cinica, è una ragazza spezzata, estremamente fragile dentro. Ha ricostruito da zero la propria identità dopo un evento negativo del suo passato, collegato alla sua gamba, ora è anticonformista e concentrata su di sé. Per quello che ha passato evidentemente si è resa conto che può contare solo su se stessa, e anche la sua visione cinica, non è semplicemente la tipica ribellione adolescenziale, ma è l'espressione del male che le è stato fatto. Così anche si spiega quello che dice nella biografia della gamba: sente dolore, ma è più quello che le fanno le persone che quello che sente fisicamente.

Un altro elemento che potrebbe spiegare qualcosa del passato di Ruby ce lo da una macchina semidistrutta, ma con il motore acceso, abbandonata in mezzo al bosco. Avvicinandosi lei dice:

("Motori e amici: si accendono, si spengono. Vita, morte... sono poi così diverse?")

Volendo ricostruire la sua storia, quindi, si può immaginare che abbia avuto un incidente in macchina mentre era con degli amici, loro sono morti, mentre lei ne è uscita con problemi alle gambe, che poi l'hanno portata ad essere isolata.

IL LUPO
Il lupo di Ruby si trova in un parco giochi abbandonato.
Sembra il tipico cattivo ragazzo. E' vestito di nero, ha l'aria aggressiva, fuma, trascina un involto che sembra un corpo dentro un tappeto. OH MIO DIO UN CADAVERE DENTRO UN TAPPETO! SCAP...


(Ok, ci siamo appena conosciuti, ma te lo devo chiedere: una volta che hai ammazzato qualcuno e l'hai messo dentro un tappeto, perché non te ne liberi? La puzza si sente da qui.)

Va bene. Non sappiamo se è veramente un cadavere, vero? Non è un cadavere. Cioè. E' un tappeto, no? Gli ha messo i lacci solo perché non voleva che si aprisse mentre lo trasportava... in mezzo alla foresta... senza un motivo apparente...
Lui si siede su una panchina e Ruby gli si siede accanto. Bella mossa.

E in pochi secondi ci sono tanti piccoli gesti del corpo, resi molto bene, che potrebbero raccontare un'intera storia.
Lui è sicuro di sè, indipendente, lei è fragile e insicura, ma vede qualcuno che non scappa da lei, né la prende in giro, né la cerca per avere qualcosa da lei, né prova compassione. E' qualcosa di nuovo, a cui non è abituata.
E' chiaramente pericoloso e lei lo sa (si ritrae per un istante quando lui le porge una sigaretta), ma ne è lo stesso incuriosita. Accetta la sigaretta e tossisce appena fa un tiro.

E seguendo fotogramma per fotogramma, si vede come entrambi si guardino cercando di non farsi notare dall'altro.

Lei valuta il rischio e alla fine lo accetta e poi c'è la solita dissolvenza.

LA CASA DELLA NONNA
Ruby quando si alza sta con le braccia conserte e lo sguardo basso. Apparentemente lei non aveva valutato poi così bene il pericolo.
Dentro, la casa della nonna è invasa dal fumo e c'è il rombo di una macchina.
Si intravede un corridoio con delle tubature metalliche, poi si gira su una parete che si trasforma in un corridoio di una scuola. Di lato ci sono degli armadietti, e le luci non sono accese. Sembra ci sia della cenere che galleggia. Verso la fine del corridoio la prospettiva ruota di novanta gradi e c'è un piccolo stanzino. Sulla parete di fronte c'è una stampa di un pavone, per terra dei bidoni di roba verde, presumibilmente tossica. Una porta si apre e siamo in una palestra di una scuola. Entriamo in una grande gabbia che si mette a dondolare e si schianta al suolo.
Ne usciamo barcollanti e vediamo che in fondo al campetto c'è la macchina di prima, ora nuova, ancora fumante, come se avesse appena avuto l'incidente.
Passiamo accanto e finiamo in un altro corridoio in cui sono elementi meccanici che ci porta infine nella stanza di Ruby:

Magari non si capisce bene, ma la stanza è un insieme di alcuni oggetti del parco giochi. Il letto ruota su una giostra e le catene che reggono le pareti sono quelle dell'altalena. Il letto è attraversato da un lungo pezzo di parete.

LA MIA INTERPRETAZIONE
Cos'è dunque il lupo di Ruby?
L'incidente che c'è stato fa parte del passato di Ruby, e sembra abbastanza interiorizzato. Il problema non è nel suo passato, ma nel suo presente; non è fisico, ma spirituale.
Quello lei non sopporta è la solitudine.
E' stata abbandonata, si è allontanata dagli altri, poco importa. Ora è sola e cerca qualcuno che sia in grado di capire quello che prova lei, lo schifo, la rabbia, la tristezza. Qualcuno con cui condividere quella solitudine e sentirsi meno soli, insieme.
La sua sconfitta non è la morte (probabilmente non è finita in un tappeto, dopo tutto), ma è stato scoprire che anche quest'altro uomo non era come lei, e questo l'ha lasciata ancora più sola (come si vede all'entrata della casa, lei si stringe nelle braccia).
Molti si chiedono se sia stata violentata (rispondendo affermativamente e gridando allo scandalo).
Secondo me, no. Quand'anche avessero fatto sesso, non è stato quello a ferirla. Secondo me, lei conosceva tutti i pericoli apparenti che poteva comportare stare con quell'uomo e li aveva accettati. Quello che veramente l'ha ferita è stata la sua falsità e non le sue azioni. Aveva sperato che lui fosse differente e invece alla fine si è trovata di nuovo sola.

Comunque, questo il video per il fallimento:

e questo il video per il successo:

p.s.: il corvo sul tavolo è tornato!
p.p.s: se Ruby v'è piaciuta, al sito dei creatori si può anche scaricare un bello sfondo per il desktop.

The Path: Ginger

2010-07-15T14:38:00.020+02:00

Siamo arrivati a Ginger, la terza sorella, dal blog degli sviluppatori:

La foresta è un posto meraviglioso per trovare delle avventure! E un modo molto più divertente per raggiungere la casa della nonna. Ginger non è tipa da stare sulla strada. Correre nei campi, arrampicarsi su vecchi alberi nodosi, giocare con vecchi giochi abbandonati, collezionare ciottoli e stuzzicare le cose con dei bastoni. L'idea di crescere non l'attrae molto. Chi vorrebbe rinunciare alla propria infanzia?Lei è un fiore appena colto dal campo, a suo modo. Molto indipendente - una tipa solitaria, a dirla tutta - a completamente assorbita nel gioco che lei pensa essere la vita. Sboccerà prima di seccarsi? Imparerà mai? Dovrebbe?

Prima di poter parlare di Ginger vi devo accennare ad un elemento del gioco di cui ancora non vi avevo parlato: la ragazza in bianco.

All'interno del bosco si aggira una ragazza vestita di bianco, si intuisce sempre qual è la sua posizione grazie a dei ghirigori bianchi sullo schermo che ne indicano la direzione. Si aggira intorno a degli oggetti che possono essere di interesse per le ragazze, e, se si rimane fermi abbastanza a lungo, lei verrà a prendere la protagonista e la riaccompagnerà per mano verso la strada.

(sullo sfondo si intravede il palloncino di Robin)

All'interno del bosco è un'entità neutra, se non buona.

Tornando a Ginger, da come si veste, da quello che fa e dice si vede che lei è la tipica ragazza "maschiaccio" (i creatori hanno ammesso di essersi ispirati a Matilda, la bambina del film Leòn).
E' sempre molto allegra e piena di voglia di giocare, ma come al solito quello che dice ci apre degli spiragli sulla personalità più segreta di Ginger.

Una volta dice: "Se resto immobile e qualcuno si avvicina da dietro lo sento. Posso chiaramente sentirlo. Nessuno può fregarmi!", poi, salendo in una torre di legno del parco giochi dice: "Posso vedere tutto da qui e nessuno può vedere me."; poi raccogliendo dei fiori nella radura dove incontra il lupo dirà ancora: "Se mi sbarazzo dei fiori, nessuno potrà nascondersi più qui. Il mio terzo occhio vedrà da molto lontano."

Molto particolare anche quello che dice mentre è stesa all'interno di un cerchio di alberi:

("Piume, fiori e bastoni nella fossa. Puoi prendere la mia pelle, ma non arriverai mai alle mie ossa")

IL LUPO
Il lupo di Ginger si ritrova in una piccola radura dove crescono papaveri e grano, lungo la radura ci sono alcuni pali della corrente, sui fili ci sono dei corvi. In mezzo alla radura c'è uno spaventapasseri senza testa.

In questa radura si aggira una ragazza vestita di rosso, praticamente identica a quella vestita di bianco. Ridacchia, appare e scompare, lasciando dietro di sé una scia di farfalle. A tratti gioca con Ginger, facendo battere le mani, e coprendole gli occhi da dietro, a tratti sembra rassicurarla, abbracciandola, prima di scomparire e riapparire da un'altra parte con una risatina.

Lasciando che Ginger interagisca con lei, la ragazza in rosso prima le coprirà gli occhi, poi si farà rincorrere per il campo, aspettando Ginger quando rimane indietro e mettendosi di nuovo a correre quando la sta per raggiungere. Infine la ragazza in rosso si butta a terra e invita Ginger a stendersi lì accanto, lei lo fa e segue la solita dissolvenza che ci porta di fronte alla casa della nonna.

LA CASA DELLA NONNA
Due cose saltano subito all'occhio appena entrati: le stanze sono attraversate da fili neri (capelli?) e le porte e in alcuni punti anche il pavimento è fatto di rete metallica:

Salite le scale, si passa a fianco ad una sala col pavimento di rete e piene fili neri in cui una sedia a dondolo appare e scompare da una parte all'altra.Si entra poi in una stanza in cui ci sono affiancati due letti gemelli, uno bianco e uno rosso. A mano a mano che ci si avvicina si diventa sempre più piccoli, fino a passare al di sotto di essi.
Sotto il letto bianco si intravede un uccellino morto, sembra un pettirosso (che poi a pensarci pettirosso in inglese si dice proprio Robin, chissà se c'entra questo adesso...), sotto il letto rosso c'è lo spaventapasseri circondato da soldatini rossi.Superati i letti si passa accanto allo scheletro di un dinosauro e si va verso il saliscendi del parco giochi.

Nella stanza ormai diventata enorme e con la tappezzeria che vortica noi ci dirigiamo verso una porta piccolissima che da su un corridoio. Sulla destra ci sono delle veneziane, attraverso le quali si intravede già la stanza finale.
Dopo un altro corridoio si arriva infine nella stanza di Ginger:

Non c'è letto, per terra, sopra il pavimento di rete metallica corre del filo spinato, nell'aria ci sono piume di corvo che volteggiano. Sulla pareti, fatte anch'esse di rete, sono attaccati dei teli con diversi motivi. Si intravede appena quello che c'è oltre le pareti e sembra che il pavimento continui ancora a lungo prima di perdersi nell'oscurità...

LA MIA IDEA
Ginger sembra spaventata da quello che non può controllare, anche se con atteggiamento giocoso si capisce che vuole avere sempre sotto controllo le cose e le persone, così che niente possa prenderla di sorpresa.
Ma qualcuno in grado di sfuggirle c'è, ed è la ragazza in rosso. Lei riesce ad apparire e scomparire, e Ginger quasi con rabbia vorrebbe strappare tutti i fiori per poter vedere tutto. Eppure gioca lo stesso con la ragazza in rosso.

La mia idea è che il lupo di Ginger rappresenti un primo amore, una relazione non giusta, in cui lei è sempre costretta a rincorrere la persona amata, la quale si nasconde dietro i fiori (dei regali) e scompare. Il suo desiderio di scoprire cosa si cela dietro tutte le bugie si vede anche dalle porte e dai pavimenti fatti di rete, dietro i quali non si può nascondere nulla. Tutto sembra sempre ad un passo dall'essere visto e toccato (come nella scena in cui si intravede la stanza da letto o quello in cui si intravede in una bacheca una piccola copia dell'albero su cui si arrampica) eppure tutto è comunque distante.
Nella sua stanza, Ginger scopre finalmente che non c'è riposo nella verità. Manca il letto, simbolo dell'unione e dell'amore. Al suo posto c'è filo spinato, sintomo di un legame morboso e doloroso a cui non si riesce a sfuggire e le piume di uccelli che non si vedono.

(Uno dei fotogrammi finali)

E dietro i paraventi, oltre la stanza, il nulla. Solo buio dietro la facciata di dolore.

I due letti nella stanza forse rappresentano la loro storia. Sotto il primo si vede la morte di Robin (cosa che spiegherebbe il pettirosso), accanto invece si vede lo spaventapasseri cacciato dai soldati, un elemento reale che esprime un luogo e un elemento di fantasia che esprime il momento, forse è il luogo dove si sono incontrate, la radura, mentre lei ancora giocava. L'ultimo momento di infanzia, in cui i giochi diventano pericolosamente reali.
Il sali-scendi del parco giochi che simboleggia anche la loro relazione, in cui ci sarà sempre disparità, e poi la solitudine di una stanza sempre più grande.

E ora i video (attenzione all'audio che è un po' sfasato):

(per il fallimento)

(per il successo)

The path: Rose

2010-07-07T13:30:00.000+02:00

Rose è la seconda delle sorelle e rappresenta un deciso cambio di tono rispetto alla precedente. Dal blog del gioco:

Rose è matura per la sua età. Ma c'è una certa aria di innocenza in lei che è affascinante e sconcertante allo stesso tempo... Sta scoprendo il mondo intorno a lei con occhi nuovi. E tutto è bello! Il vento negli alberi, gli uccelli nell'aria, i fiori lungo la strada. Rose afferra tutto questo con voracità. A tal punto che difenderebbe anche la più piccola creatura della natura contro chiunque provi a farle del male.
Ma chi proteggerà la dolce Rose, quando sarà attirata lontano dal sentiero? Con una promessa di piaceri ultraterreni, di luce in abbondanza là dove il sole non brillerà mai?

Due cose emergono su Rose dalle frasi che dice durante la sua esplorazione del bosco, la prima è che è una grande amante della natura, in ogni sua forma (visitando il cimitero dirà "Il ciclo della vita e della morte non conosce né inizio, né fine", una visione diversa rispetto alla sorella più piccola); la seconda cosa è che vorrebbe volare, lo desidera e lo sogna con tutte le sue forze, tanto che cammina sul rasoio tra innocua fantasia e ossessione.

E' interessante anche quello che dice ad un corvo che incontra appena arrivata sulla strada: "Abito nero, voce sgraziata. Hai solo bisogno di un po' di attenzioni e ti sentirai meglio." Incontro che sbloccherà una stanza nella casa della nonna. Ma ora vediamo...

IL LUPO
Rose è attirata da un lago nel bosco. Vicino al lago c'è un bel po' di nebbia e, si intravede appena, c'è qualcosa che svolazza e fa capriole proprio al centro del lago. Rose quando arriva in prossimità della riva dice "Ciao nuvole, benvenute sulla terra!". incomincia a piovere leggermente mentre Rose si dirige verso una barca che sta a bordo del lago, lei ci sale a bordo e questa comincia a muoversi da sola verso l'essere che caprioleggia al centro. Si intravede appena in mezzo a tutta quella nebbia ed è anche trasparente, ma sembra abbastanza umano l'essere li in mezzo (grazie ad un problema del gioco si riesce anche talvolta ad intravedere cosa c'è sotto e sembra un essere androgino, privo di attributi e quasi senza volto).

Quando è abbastanza vicina Rose si alza in piedi e incomincia a levitare mentre l'essere etereo volteggia intorno a lei come in una danza. La telecamera si allontana e c'è la dissolvenza in nero.

LA CASA DELLA NONNA
Quando appare sulla strada Rose appare spezzata, anche lei ha lo sguardo basso e ha le mani leggermente chiuse, come se cercasse di stringere qualcosa che l'è sfuggito.

Dentro la casa piove a piccoli scrosci continui, accompagnati da qualche lampo. Il tema del volo si ripropone già all'inizio con una ventola che "pende" dal pavimento al centro della prima stanza.
Salite le scale, Rose entra in un bagno dalle pareti rosse. Rivediamo la vasca che c'era nel bosco e non appena facciamo un passo, la stanza si allunga a dismisura. Sulla destra numerosi lavandini con degli specchi, alla sinistra ci sono delle porte chiuse simili a quelle dei bagni pubblici.

(la prima volta che ho visto questo passaggio è stato inquietante)

Alla fine di questo lungo corridoio si passa per una piccola stanza (sbloccata dall'incontro col corvo). C'è una scrivania rossa con una sedia di fronte ad un muro. Appesa sopra la scrivania c'è una gabbia.

Si gira in una grande sala che incomincia a riempirsi d'acqua ad ogni passo che facciamo, finché non ci troviamo sommersi mentre attraversiamo una porta. Al di là c'è un sottotetto con dei tavoli allineati sui lati e dei vasi con delle piante sistemati sopra.

Ancora più avanti un'immagine degna di Lynch: un tavolo "pende" dalla parete destra, dritto sul bordo un corvo fissa la prossima porta.

(ok, questo ha fatto aggrottare le sopracciglia anche a me)

Infine c'è un corridoio pieno di nebbia pieno di luce in fondo che porta alla stanza di Rose.

LA MIA IDEA
Rose non è certamente facile da interpretare, viste le immagini presentate, ma credo che rappresenti lo scontro della fantasia pura con la realtà da un lato, e un forte desiderio di evasione dall'altro, allo stesso tempo.
La fantasia pura sono i sogni di una bambina, desideri e fantasie elementari, come quello di volare. Lo scontro di queste fantasie e idealizzazioni con la realtà porta alla disillusione e alla rottura dell'innocenza e dell'immaginazione. Rose ha smesso di essere una bambina quando ha capito che certi sogni non si possono realizzare, per quanto lo si desideri.
Rose non riuscirà mai a volare, non riuscirà mai ad allontanarsi dai suoi problemi, problemi di cui non parla. Si intuisce appena che non è soddisfatta di se stessa, che vorrebbe qualcuno che si prenda cura di lei. Si sente chiusa in gabbia (beh, questo era abbastanza chiaro) e vuole fuggire.

Può essere utile interpretare la sequenza del bagno per gettare della luce su quello che le è accaduto per portarla a desiderare la fuga.
Si contrappongono nella stessa stanza l'intimo (la vasca da bagno) e il pubblico (la serie di porte da bagno pubblico) e poi c'è lo specchio che rappresenta problemi ad accettare la propria immagine. Che Rose abbia incontrato qualcuno che l'ha insultata per il suo aspetto mentre era in un bagno a scuola (che ci crediate o no, questa è l'impressione piuttosto netta che ho ricavato da queste immagini) ?
Questa ferita torna forte in lei anche nei suoi momenti intimi e si rinnova ogni volta che rimane da sola. L'unica via di fuga è volare e la cosa più simile a nuotare è stare immersi in acqua.

La mia idea, dunque, è che convivono nel Lupo di Rose sia il lato metaforico, dello scontro della fanciullezza con la realtà; sia il lato reale, per cui Rose, ferita e sola, cerca sollievo buttandosi in acqua e togliendosi la vita o (almeno) immagina di farlo, nella sua vasca da bagno.

Eccovi di seguito i due video riassuntivi:

(per il fallimento)

(per il successo)

P.s.: qualche idea per il corvo, o la stanza con i vasi sott'acqua?

The path: Robin

2010-06-28T12:52:00.015+02:00

Robin è la più piccola delle sorelle e di sicuro è quella che più ricorda la storia di base di Cappuccetto rosso e del lupo.

Dalla sua biografia dal sito:

Una bambina molto vitale. Ama giocare nella foresta. Solo sulla strada, ovviamente. La madre le dice di non andare mai tra gli alberi. Lei non dice mai perché. Robin pensa che ci possano essere delle cose divertenti con cui giocare nella foresta. Alcune volte sente dei suoni cigolanti di quella che sembra essere un'altalena! O l'ululato di un lupo in lontananza! A Robin piacciono i lupi. Sono il suo tipo di animale preferito!

E' una bambina ovviamente e vede le cose come una bambina, non percepisce il pericolo, infatti in un'occasione dice "voglio giocare con una cosa grande e coccolosa".
Nel bosco oltre al lupo trova la sua altalena e un palloncino (cliccare per ingrandire):

IL LUPO

Il lupo di Robin si trova in un cimitero. Cammina sulle zampe posteriori e somiglia più ad un lupo mannaro che ad un cane selvatico. Non è aggressivo, cammina da una tomba all'altra ringhiando e grugnendo di tanto in tanto. Sicuramente non è un bello spettacolo vedere una bambina giocare tranquillamente accanto a quel gigantesco coso nero, ma lei non sembra particolarmente colpita né dal lupo, né dal cimitero, tant'è che dice (cliccare per ingrandire):

("le persone muoiono... è difficile da immaginare per una bambina come me. Loro muoiono e noi li sotterriamo come fiori.")

Quello che sembra è che qualcuno sia morto e abbiano cercato di spiegarle con parole semplici cosa volesse dire morire, e lei senza avere veramente capito ripeta quello che ha sentito. Invece in un altro momento dice "Oh signore, fa che il paradiso sia un luogo divertente."
Nel cimitero ci sono cinque tombe riempite da poco e una ancora vuota accanto a cui il lupo ogni tanto si ferma ad ululare.
Avvicinandosi, Robin entra dentro la fossa e si mette a giocare con la terra. Quello che dice mentre gioca, per me può avere due significati:

Il primo è che lei, ancora bambina, non capisce proprio il senso della morte e vede quel luogo solo come un parco giochi, e come ogni bambina gioca con la terra perché la diverte sporcarsi.
Il secondo significato è che lei è arrabbiata (si vede da come ripete "sporco") per la morte di quella persona e cerca, scavando, di riprendersela.

Quando alla fine va col lupo, non succede quello che ci si aspetta. Infatti gli sale in groppa e corrono insieme intorno per il cimitero, lui prima cerca di scrollarsela di dosso, poi si alza e cammina verso il centro del cimitero e ulula mentre lei lo abbraccia e mette il viso nel suo pelo. L'inquadratura si allontana e c'è la dissolvenza in nero.

LA CASA DELLA NONNA
La casa della nonna è un luogo strano, onirico. E' sempre più grande dentro che fuori e ogni ragazza ci vede cose diverse prima di arrivare nella propria stanza da letto attraverso un percorso obbligato. Dopo l'incontro con il lupo si viene trasportati di fronte all'ultimo pezzo di strada che conduce alla porta che si può fare solo camminando molto lentamente. Tutti i colori sono desaturati e piove.
Robin ha le spalle basse e la testa china mentre cammina verso la casa.
Una volta dentro ci sono rumori di campane a lutto grugniti. Le porte della casa hanno dei graffi come se fossero state prese da degli artigli. Si sale in soffitta dove al centro di un ampio sottotetto c'è un lettino rovesciato in cui si intravede un nido.
Si passa poi in questa stanza:

Sulla sinistra c'è una finestra attraverso la quale si vede una luna piena.
Dopo un lungo corridoio si arriva infine alla stanza di Robin:

LA MIA IDEA
L'idea che mi sono fatto è che il lupo di Robin sia la morte di una persona cara. Come si vede anche dalla biografia, la madre ha cercato di tenere al sicuro la figlia, lontano dal bosco, dai pericoli, ma ci sono alcune cose che non possono essere evitate e non possono essere spiegate. Il dolore per la perdita è un dolore profondo e viscerale, senza parole (come l'ululato del lupo), soprattutto per una bambina che è sempre stata protetta. Il palloncino che ha perso, la festa di compleanno senza nessuno, sono il segno di una bambina che ancora cerca di riprendersi la vita, di negare quello che è successo.

Di seguito vi allego due video, relativi alla casa della nonna con il "fallimento" di Robin (per non aver visto il lupo) e l'altro con il successo, così se avete tempo e modo potete vedere quello che succede:

(per il fallimento)

(per il successo)

Delle fiabe cruente

2010-06-26T10:53:00.009+02:00

"Non esistono fiabe non cruente. Tutte le fiabe provengono dalla profondità del sangue e dell'angoscia." Franz Kafka

Granzie Franco, ora puoi andare... Bene.

Come sostiene Ciccio quissù, ogni fiaba contiene violenza, sangue o dolore in qualche maniera. Una fiaba è fatta per spaventare, perché attraverso la paura si può insegnare ai bambini cosa si può e cosa non si può e non si deve fare.
Le fiabe col tempo si sono modificate e con l'intervento dei fratelli Grimm si sono cristallizzate, nonostante questo, il loro connotato cruento è rimasto profondamente inciso nelle loro trame.
Una tra le fiabe più famose è quella di cappuccetto rosso.

In questa storia si cerca di avvertire le giovani donne, arrivate al menarca (simboleggiato dal mantello rosso), di non dare confidenza agli estranei, così come era reso evidente nella prima versione della fiaba, narrata da Perrault, il quale specificava che " le giovanette carine [...] fanno molto male a dare ascolto agli sconosciuti".
Comunque, anche senza allontanarsi troppo dalla versione fornita dai Grimm, si vede sangue in abbondanza, con un lupo che mangia la nonna, la bimba e a cui viene squarciata la pancia. Tarantino non saprebbe fare di meglio.

Ma perché, vi starete chiedendo da un po', parlo di cappuccetto rosso?
The path, gioco di cui avevo accennato nel precedente post, riprende questa favola e la pone al centro della propria storia, ma ha creato grande scandalo in tutti quelli che ne hanno sentito parlare, perché, dicono, appoggia e sostiene lo stupro e la violenza sulle ragazze.

Ora, partiamo dal presupposto che parlare di qualcosa, non vuol dire appoggiarlo (così come Orwell non credo che appoggiasse regimi totalitari scrivendone nei suoi libri) e ricordiamo, prima di continuare, quello che diceva Frafrà all'inizio del post, non esistono fiabe non cruente, e il materiale di base, come abbiamo visto, già parla, seppur in maniera simbolica, di questo argomento. Perché stupirsi quindi se questi argomenti si ritrovano in questo gioco?
Beh, sono americani.

Il mio intento qui, però, è quello di vedere il gioco insieme a voi e provare ad analizzarlo, fornendo le mie interpretazioni.
Le protagoniste sono sei ragazze, che vanno dagli otto ai venti anni circa. Il gioco ci mette alla guida di una di loro per volta e l'obiettivo è chiaro, seguire la strada, arrivare a casa della nonna.
La strada (del nome del titolo) è lunga e diritta, non si può mancare. Se la si percorre senza deviare e si arriva direttamente a destinazione, si avrà la schermata del Game Over.Perché qui sta il gioco. Bisogna allontanarsi dalla strada e addentrarsi nella foresta apparentemente infinita che c'è intorno e solo trovato il lupo si tornerà a casa della nonna.

(il bosco è buio, apparentemente infinito e sicuramente c'è il lupo... cosa stiamo aspettando!)

I comandi sono semplici e accessibili anche a chi non ha pratica col mondo dei videogiochi, le frecce servono a muoversi, il mouse per guardarsi intorno, per interagire con il mondo non si deve toccare nulla per qualche secondo.
Nel bosco, oltre al lupo ci sono anche oggetti che hanno un significato per la ragazze e che sbloccano delle stanze nella casa della nonna, quindi un motivo in più per esplorare c'è.

La prossima volta, salvo imprevisti, cominceremo con Robin, la più piccola delle sorelle, e vedremo quale sarà il suo Lupo...

I videogiochi come media artistico

2010-05-17T16:01:00.014+02:00

Si è riaccesa di recente la polemica nel campo dei videogiochi, grazie ad una affermazione di un critico cinematografico, se i videogiochi siano arte.

In particolare Roger Ebert, il critico, ha detto che i videogiochi non sono e non potranno mai essere una forma d'arte.
Personalmente ritengo che i videogiochi come "media" sono perfettamente in grado di essere delle opere artistiche a se stanti, e anzi presentano enormi potenzialità, ancora grandemente inesplorate, assenti dagli altri campi letterari. Prima fra tutte l'interattività.

Vorrei essere chiaro prima di continuare il discorso, quando affermo che i giochi possono essere una forma d'arte, parlo della loro potenzialità e peculiarità come mezzo espressivo, sul fatto che dei giochi abbiano veramente già raggiunto lo status di opera artistica ne parlerò in seguito.
Vediamo innanzitutto le peculiarità che offrono i videogiochi come mezzo espressivo:

1) Grafica
Indubbiamente la grafica dei videogiochi si è evoluta in maniera impressionante da quando si giocava a pacman e a snake, ora si riesce a trovare in giochi come Assassin's creed 2 riproduzioni quasi fedeli di Firenze, Venezia e Roma del sedicesimo secolo:

(Spiedo di guardia! Guardia allo spiedo! Solo 3 fiorini!)

Oppure si può visitare la giungla e la savana in Far Cry 2 meglio che in un documentario di National Geographic; o ancora in Just Cause 2 si può rubare un aereo, salire a diecimila piedi, buttarsi in caduta libera e godersi il tramonto sulle isole dell'arcipelago di Panau mentre il terreno si fa sempre più vicino:

(Beeeello... ma qual era il tasto per aprire il paraca... splat)

Ma questo limiterebbe la grafica alla mera ricerca del realismo, mentre molti giochi pur con grafiche meno spettacolari ottengono risultati sorprendenti dall'inquietante e "Burtonesco" The Path:

di cui mi riservo di parlare a parte, al fumettoso e surreale Monkey Island 3:

(Quindici uomini e una gallina suuuuul... barile di ruuuuum!!)

Insomma togliendo tutto il resto e prendendo anche delle singole immagini dai giochi, si riescono ad ottenere comunque risultati sorprendenti, degni di un qualunque film, quadro o fumetto.
Graficamente un videogioco può ottenere (come mezzo espressivo) teoricamente qualsiasi risultato (tutto sta nella bravura e nelle scelte dei programmatori) e inoltre, si distingue da pittura, scultura, architettura e dai fumetti per la grandissima capacità di immersione nelle immagini e nel paesaggio che solo con questo mezzo si riesce ad ottenere.
Questo elemento di per sé basterebbe ad aprire ai videogiochi le porte al mondo dell'arte, ma sarebbe comunque come considerare un film, solo come insieme di fotografie in movimento, e senza sonoro.

2) Audio
Spesso grandi attori hanno prestato le proprie voci nel corso del tempo per doppiare personaggi di videogiochi, con risultati, a dire il vero, non sempre fortunati (a chi può essere mai venuto in mente che Asia Argento o persino suo padre Dario potessero essere dei buoni doppiatori, dai?!)
In molti giochi i dialoghi sono secondari e vengono trattati come tali.
In altri giochi invece sono centrali.

Questa è la presentazione di un personaggio in Mass Effect 2, un gioco particolarmente incentrato sul dialogo, nonostante si noti poco dal filmato.

Ma se vedere un dialogo può essere interessante, o appassionante; poterne fare parte, poter cambiare la direzione della storia che si sta vedendo, domandare e rispondere, mentire o intimorire una persona è decisamente meglio. Sono molti videogiochi, infatti, che permettono al giocatore di prendere le redini anche nei dialoghi e di alterare la storia e le relazioni tra i protagonisti, secondo le proprie inclinazioni, alterando perfino il finale stesso.

Ma oltre alle voci, anche le musiche e gli effetti sonori ricevono grande attenzione e capita che alcuni titoli acquistino i diritti per le canzoni di gruppi più o meno emergenti aiutandoli a sfondare (come Burnout, gioco di macchine che nella colonna sonora aveva tra gli altri: i Maximo Park, gli Ok Go e i We are the scientist) o addirittura una grandissima colonna sonora presente sotto forma di stazioni radio in Grand Theft Auto: San Andreas (tra gli altri: David Bowie, The Who, Depeche Mode, Guns 'n Roses, James Brown, Creedance Clearwater Revival, Kiss).
Immaginate il mio stupore quando per la prima volta sono entrato in una macchina nel gioco e ho sentito che la radio trasmetteva Paradise City.
E anche la colonna sonora di The path non è da meno, con cori di voci dissonanti, cigolii sinistri, e gli archi che accompagnano, tutto appropriato al clima misterioso e inquietante del gioco.

Insomma il comparto audio, come quello video, è limitato solo dalla scelte e dai gusti dei programmatori, e presenta picchi di straordinaria bellezza, bravura e originalità, e al contempo si distingue sia dalla musica come arte, per il modo con cui la colonna sonora si presenta (spesso contestuale alle azioni, simile in questo ad un film) e si distingue anche dai film per l'interattività della trama e la capacità di guidare i dialoghi.

3) Storia
Hanno colonna sonora e doppiaggio come i film, hanno paesaggi e attori come i film, hanno una trama come i film, ma in cosa i videogiochi sono diversi dai film?
In un videogioco esiste una trama di base costruita dagli sviluppatori, lo spazio di scelta riservato al giocatore al contrario dei film, dei libri, e dei fumetti, può essere più o meno ampio, ma esiste sempre.
Il giocatore può vedere il mondo in cui vive il proprio personaggio, è lui a guidarlo, a salvarlo, a rendere la storia epica, divertente, paurosa. La storia è lì, ma solo attraverso l'intervento diretto del giocatore questa può andare avanti e in molti casi è lo stesso giocatore che può scegliere se salvare o uccidere delle persone, amare qualcuno o inseguire un nemico. Vendicarsi o essere clemente.

All'inizio di Call Of duty: Modern Warfare 2 (sì, ha un titolo che non finisce più, ma vi posso dire che è uno dei giochi più venduti di sempre e ha fatto "solo" nei primi cinque giorni di vendite più di 550 milioni di dollari. Sì, più di Harry Potter e il principe Mezzo sangue) dicevo, all'inizio di questo gioco c'è una scena parecchio controversa, su cui la stampa in America ha sollevato molto trambusto.

In questa scena si impersona un uomo che insieme ad un gruppo di terroristi armati fino ai denti entra dentro un aeroporto.

("Ehi, ragazzi, io pensavo che andavamo a Mikonos! Sul serio, ho il costume sotto!")

Il giocatore può unirsi agli altri terroristi e sparare sui civili inermi, stare a guardare mentre gli altri fanno il resto, o (come ho sentito che qualcuno ha fatto) dare solo il colpo di grazia alle persone morenti.
Solo andando avanti nel gioco si scoprirà che il protagonista era in verità un agente sotto copertura e non un semplice terrorista; e quello che si è fatto all'inizio, sebbene non influenzi la trama, influenza grandemente il giocatore.
Ho letto che molte persone hanno scelto di comportarsi "come si sarebbe dovuto comportare un agente sotto copertura", sparando in aria e non uccidendo nessuno, o altri che si sono sentiti in colpa per tutto quello che avevano fatto e hanno ricominciato dall'inizio per non uccidere nessuno, oppure chi, conoscendo tutto, ha provato comunque ad uccidere tutti i civili, giusto per vedere che succedeva.

Anche in casi come questi, in cui la storia è unica e lineare e in cui l'avere ucciso o salvato delle persone non cambia la trama, la possibilità di scelta cambia la prospettiva con cui si affronta il gioco, e, di fatto, ne cambia la storia stessa, al contrario degli altri media, in cui la storia è sempre e solo quella presentata.

L'essere parte degli eventi narrati, il potere cambiare la storia o il diverso passo con cui si affrontano gli stessi eventi cambiano la trama e il gioco, rendendo il videogioco un'esperienza unica e, a suo modo, artistica.

In conclusione.
Gli elementi che costituiscono un gioco, così scomposti, si dimostrano essere predisposti ad una interpretazione artistica, quanto se non di più delle altre discipline, incontrando come unico limite la fantasia dei loro creatori, ma un gioco è più dell'insieme delle sue parti.
Ovviamente ogni cosa concorre verso lo scopo finale dell'intrattenimento o del mero piacere estetico, ma nulla toglie che come mezzo espressivo i videogiochi abbiano una propria individualità in grado di distinguerli dagli altri media artistici e una potenzialità intrinseca di essere arte, che, nonostante i numerosi pessimi esempi di videogiochi, non può essere negata.

Otto per mille

2010-04-06T12:38:00.010+02:00

Dai che questo è pure in italiano.
Fatto dai Paguri, di cui vi consiglio ardentemente di seguire il blog (se siete duri e non l'avete capito è Don Zauker).

Salva una vita

2010-03-31T13:25:00.002+02:00

No, seriamente.
Non fatelo.

Il sentiero dorato

2010-03-28T14:50:00.007+02:00

Seguitemi, che arriverò al punto, ma devo fare un discreto giro per farlo.
So che quasi nessuno di voi condividerà quello che sto per dire, ma mi andava di dirlo da parecchio.

"Dune" è il primo romanzo di un ciclo (piuttosto sfortunato) che ha al proprio centro l'omonimo pianeta.
Dune è una landa desertica e inospitale, unico luogo di produzione, raccolta e raffinazione del Melange o Spezia, una preziosa e insostituibile sostanza, fondamentale per la struttura simil feudale della società galattica, indispensabile per i viaggi nello spazio, potentissima droga, veleno, fonte di giovinezza e sostanza in grado di dare (limitati) poteri di previsione.

Al quarto libro di questo ciclo, Frank Herbert, l'autore, fa prendere alla storia una piega parecchio strana.
Si salta di 2500 anni in avanti rispetto al terzo libro e il protagonista, che nel libro precedente era un eroe, in questo è un tiranno mostruoso, che domina col pugno di ferro la galassia, attraverso il Melange, in nome di un fantomatico sentiero dorato. Sì, grazie a questa misteriosa sostanza è vivo da oltre 2500 anni e tutto va sempre peggio, grazie a lui.
Opprime, uccide, maltratta, rivolta l'umanità e la tiene stretta. Per il bene di tutti dice. Lui riesce a vedere nel futuro e sa che fare tanto male agli uomini non potrà che fare del bene.
Troppi complotti, troppa stagnazione, ci voleva la tirannia, dice lui. Un nemico comune contro cui tutti avrebbero potuto allearsi e lottare.
L'umanità prima ancora di un eroe al quale aggrapparsi, ha bisogno di ideali e di voglia di lottare.

Ecco.
Perché vi parlo dell'Imperatore di Dune il giorno che si va a votare?
Perché la mia idea è che visto che la presunta sinistra, probabilmente, perderà anche questa volta, secondo me è necessario che perda in maniera completa e assoluta.
Per me è necessario che l'Italia passi di nuovo sotto la tirannia più completa.
Se quello che è successo finora non è servito a risvegliare gli animi, allora è necessario il Sentiero Dorato.
La "sinistra" (scusate il termine) per come è adesso non è sinistra. Non è opposizione.
La migrazione verso la lega e verso la destra non sono avvenute perché loro parlano meglio al popolo.
La migrazione c'è stata perché nessuno diceva (cit. Moretti) o faceva più qualcosa di sinistra o qualcosa in generale.

La legge sul precariato, l'ha fatta la sinistra.
La riforma della giustizia era la legge Mastella.
La privatizzazione, l'ha fatta la sinistra.
La società del ponte sullo stretto e tutto il baraccone poteva chiuderlo la sinistra e non l'ha fatto (grazie Di Pietro).
La legge sul conflitto di interessi NON l'ha fatta la sinistra.
L'indulto.
E queste sono solo le prime cose che mi vengono in mente.

Mi auguro che alla fine di queste elezioni, il PD, l'italia dei valori e ogni presunto partito di sinistra si sciolga e rimanga il vuoto da questo lato del parlamento.

Ben venga una sonora, gigantesca sconfitta della "sinistra".
Che di sicuro questa "sinistra" non merita di vincere, neanche contro questa destra.

Solo una teoria

2010-03-24T12:46:00.009+01:00

Il termine "creazionismo" nacque quando le prime osservazioni geologiche e paleontologiche, condotte con metodo scientifico, iniziarono a porre in dubbio l'interpretazione letterale della Genesi biblica riguardo all'origine degli esseri viventi e dell'uomo.
Oggi il termine creazionista si usa soprattutto in riferimento a quelle posizioni che rifiutano una spiegazione meccanicistica e naturalistica dello sviluppo della vita escludente un qualsiasi intervento sovrannaturale, ed in particolar modo la teoria dell'evoluzione, adducendo a sostegno del loro rifiuto motivi principalmente religiosi.
La posizione più radicale è quella che oggi viene chiamata "creazionismo della Terra giovane", i suoi sostenitori affermano che la Terra abbia circa 6000 anni di età, come si ricava da una lettura letterale della Bibbia.
Questi creazionisti interpretano in maniera diversa dai naturalisti i risultati delle datazioni che sono incompatibili con la presunta datazione biblica: oltre alla teoria dell'evoluzione, rigettano quindi la datazione geologica delle rocce e dei fossili, in base alla quale la Terra e le più antiche forme di vita risalgono a miliardi di anni fa. Ad esempio per quanto concerne il Carbonio 14, la presenza minima di questa sostanza (che diminuisce costantemente durante l'invecchiamento di un reperto organico, a seguito del decadimento radioattivo di questo isotopo) non viene interpretata come l'indicazione di grande antichità di un fossile, ma come la presenza di contenuti di C14 molto bassi nell'atmosfera terrestre precedente al diluvio universale.

Di fatto il creazionismo, contrapposto all'evoluzionismo, sta spopolando negli Stati Uniti e in molte scuole ha preso il posto dell'insegnamento delle teorie Darwiniane.

Ok, ora basta con la parte seria e veniamo al punto centrale del post:

I sottotitoli li ho fatti io, altre informazioni sui creatori le trovate sulla pagina del video su youtube, dove vi consiglio di andare per vedere al meglio il video.

Vi dirò, dopo una giornata persa a scoprire come si univano i sottotitoli ai video, ho scoperto che Youtube offre un servizio automatico di sottotitoli senza perdita di qualità.
Questo era sicuramente il diavolo che voleva impedirmi di pubblicare il video.

Leggere le immagini

2010-03-19T15:52:00.006+01:00

La verità è che disegnare non è così difficile come molti pensano e molti altri fanno pensare.

Certo, disegnare ad alti livelli richiede anni di studi, lavoro e sacrificio e nel peggiore dei casi tendiniti e sindrome del tunnel carpale, ma ad un livello base in teoria siamo tutti capaci di disegnare.

Il vero problema col disegno non è come impugnare la matita, quale pennello scegliere e la qualità della carta. Il problema è a monte.
La mente umana viene abituata, fin dalla più tenera età, ad interpretare ciò che vede, quindi, quando vedete una bocca, due occhi e un naso voi pensate ad un volto. Anche quando vedrete ciò che somiglia vagamente un volto voi penserete ad un volto. Anche per questo motivo, vedere le nuvole è così divertente.
Milioni di anni di evoluzione hanno fatto in modo che la scimmia che non sapesse riconoscere una tigre tra le foglie di una foresta, morisse. Proprio per questo motivo, ancora adesso noi abbiamo serie difficoltà a separare l'idea dalla forma.
E mentre il processo forma --> idea è abbastanza lineare e non ci da problemi, il processo inverso, idea --> forma, è parecchio più insidioso.
Di fatto, le persone hanno difficoltà a disegnare, semplicemente perché cercano di disegnare l'idea e non la forma. La forma è solo un insieme di elementi geometrici (un ovale, un triangolo, due ellissi...) senza significato o legami, l'idea è un volto, che sappiamo essere composto da occhi, bocca, naso, tutti elementi che hanno forme e aspetto differente a seconda del punto da cui li si vede, della luce, della distanza.

Facciamo un esempio.Vi mostrerò una foto di Venezia rovesciata. Per un attimo, forse, vi accorgerete che il vostro cervello fatica ad interpretare l'immagine, infatti sta provando a dare un senso a ciò che vedete. Raddrizza, mette a fuoco, illumina, compara con vostre precedenti esperienze. Il trucco è ignorare i tentativi della vostra testa di "leggere" l'immagine e osservarla il più a lungo possibile solo come un insieme di forme e colori.
Se volete potete anche provare a fare uno schizzo veloce di quello che vedete e poi girarlo.
Proviamo:

(cliccate sull'immagine per ingrandire)

Avete notato come la vostra mente tentasse di leggere la forma curva come una gondola? Bene, la verità è che è entrambe le cose. Solo che l'idea della gondola che abbiamo noi è confusa. E' un'immagine sicuramente tridimensionale, con gondolieri di ogni forma e aspetto alla guida, in differenti condizioni di luce e da diverse prospettive, può contenere refusi ed elementi inutili, probabilmente un disegno dell'idea di gondola vi porterebbe soltanto a mettere insieme diverse prospettive, distanze ed elementi senza davvero riprodurre un'immagine coerente.
Al contrario quella che vedete sopra è solo una forma di una gondola. Unica, facilmente riproducibile, una volta capito il trucco.

Quindi la prima cosa utile che vi posso insegnare per disegnare è cercare di non "leggere" quello che state guardando, ma solo di vederlo per com'è.
Un po' di esercizio con delle immagini rovesciate vi aiuterà a capire quando state disegnando quello che vedete e quando invece la vostra mente interferirà con quello che state disegnando.

Ovviamente questa tecnica aiuterà solo con le riproduzioni e non serve per creare dei disegni originali, ma vi aiuterà a capire che non esiste qualcosa di simile a non saper disegnare, manca solo la giusta educazione a vedere le cose. Inoltre, una volta imparato a vedere le cose, a distinguere le forme, sarà più facile riprodurle e dare una personale interpretazione di ciò che si vede.
La prossima volta:
Trucchi per disegnare gli occhi!

P.s.: Qui c'è l'immagine originale, se volete fare un confronto.

P.p.s.: ecco uno snoopy per un po' di allenamento facile:

Accusare per primi

2010-03-15T01:56:00.006+01:00

Vi sarà sicuramente capitato di sentirvi dire, almeno una volta nella vita, "tu non chiami mai", o "è colpa tua se ho fatto così".
Vi sarete chiesti come mai siete sempre voi ad essere in difetto e a sentirvi rinfacciare qualcosa, vero?
Beh, la risposta è semplice: chi accusa per primo ha ragione.

E' stato scientificamente dimostrato che al mondo esistono due tipi di persone, gli accusatori e quelli che si sentono in colpa. Gli accusatori vivono in un mondo perfetto in cui loro sono gli unici esseri superiori, dotati di sensibilità e finezza, maltrattati dal rude mondo esterno che non li degna neanche di una chiamata.
Quelli che si sentono in colpa, sono persone normali, che quando si sentono accusare, si fermano a pensare se effettivamente qualcosa di sbagliato l'hanno fatto. Non pensano neanche che possa essere tutta colpa della fervida immaginazione degli accusatori.

Quando incontrate un amico che non vedete da tanto tempo, se lui comincia a lamentarsi delle vostre assenze, usate la vostra migliore faccia di onice, presa dall'apposita tasca nel cappotto, e rispondete:

- Anche tu non ti fai mai sentire, ma almeno io ho la decenza di non fartelo pesare.

Aspettate che la mascella del vostro interlocutore ritorni al posto normale e poi sorridete candidi, aggiungere "imbecille" è a vostra discrezione.
O ancora meglio, e qui è questione di tempi e di esperienza, ditelo voi per primi. Diventate accusatori.
Per chi ancora non è esperto in materia, saprete che la persona con cui state parlando sta per accusarvi quando la sua bocca forma una "O".
Voi dovrete essere rapidi, decisi. Non lasciate neanche che inizi.

Purtroppo ad accusare ci si prende la mano quindi si parte dal rinfacciare agli amici di non averti risposto ai messaggi e si finisce per dare le colpe agli altri per ogni proprio errore.
Non c'è problema.
Basta non essere "gli altri".

E poi soprattutto, quando accusate, ricordate di addossare agli altri le vostre colpe, otterrete così, infatti, due risultati utilissimi.
Primo, non sarete costretti a sentirvi in colpa e a giustificarvi.
Secondo, potrete usare le argomentazioni dell'altra persona, se vi sembrano valide, in caso di necessità.
Inoltre ricordate che non esiste una cosa come "un'accusa inverosimile". Anzi, più è inverosimile più sarà difficile destreggiarsi e scappare dalla trappola.
D'altra parte anni di dibattito politico dovrebbero aver chiarito a sufficienza questo concetto...

Ed è per questo che accuso J. Cole di aver ucciso il colonnello Mustard, nella biblioteca, col candelabro.
Aha.

Trainspotting

2010-02-26T19:40:00.003+01:00

Si sa, le Ferrovie stanno cercando in tutti i modi di darsi una ripulita, lustrare il proprio nome, fare bella figura. Magari cambiando i treni attualmente in funzione con alcuni veri potrebbe funzionare, per adesso, purtroppo, deve limitarsi a qualche opera di pubbliche relazioni.

E cosa c'è di meglio per riportare in auge le FS che ricordare i bei tempi, di quando c'era Mascellone, e tutto andava per il verso giusto? Poi diciamolo, quello zaino ha un aria sospetta, se non mi sbaglio quello che esce da dietro è il braccio di qualcuno...
Bisognerà controllare.

Le linee guida dell'attuale governo sono piuttosto chiare ed evidenti: il rosso è male. Il rosso porta male. Essere comunista, di sinistra, o semplicemente non di destra è un brutto, brutto, bruttissimo segno. Per fortuna i nuovi sistemi di chiusura automatica delle porte si prenderanno cura di tutti questi malati, sociopatici esseracci pieni d'odio.

Sui treni succedono sempre cose molto strane, per fortuna Trenitalia avverte i suoi passeggeri su quelle più strane, tipo quando qualche treno arriva in orario, o nel posto prenotato effettivamente ci sei solo tu.
In questo caso si spiegano strani oggetti in movimento e stalker da bagno. Tutto normale. Basta portarsi nelle borsette dei ferri di cavallo, e poi farle roteare alla bisogna.

Sinceramente devo ammettere che non riesco ad immaginare perché una donna debba farlo, ma dieci ore di treno possono causare dei danni davvero grossi nelle menti più deboli, e poi alla fermata eccezionale ad Ascea Pisciotta può succedere qualunque cosa.
Infine, potrà sembrare scontato, ma:

Sì.
Tutto può andare storto.
Le tre ore di ritardo su un viaggio di un'ora. Il fetore proveniente dai bocchettoni dell'aria condizionata ad ogni frenata del treno. I sedili che rivelano tracce di tessuto sotto tutte quelle organiche e pseudo organiche che sono stratificate sopra. I bagni. Il poggiatesta pensato per fare venire parestesie.
Tutto.
Ma non dovete assolutamente essere contenti quando il viaggio finisce.

Ed ora, se volete ammirare il volantino nella sua versione integrale potete andare qui: http://stranamente.deviantart.com/art/Treni-155496982

Un viaggio sicuro

2010-02-21T16:39:00.010+01:00

Se è da un po' che non viaggiate forse non ve ne sarete accorti, se avete preso dei treni da un paio di mesi a questa parte anche voi vi sarete fatti la stessa domanda.

Ma perché Trenitalia deve spendere dei soldi per fare delle brochure sulla sicurezza in treno intitolate: "Un viaggio sicuro parte da te." sottotitolo: "Semplici regole per viaggiare in modo responsabile"?
Voglio dire, ce n'è una per ogni posto all'incirca, e sono fronte retro su carta leggermente patinata. Siamo sicuri che fosse veramente necessario spendere i soldi per queste cose?
La risposta è sì, e per capirlo dobbiamo vedere le immagini.
Cominciamo:

Chiaro come il sole, nonostante il testo originale blaterasse qualcosa sul cercare di prendere il treno al volo, il vero senso di questa immagine è un consiglio per tutti i viaggiatori. Se il vostro treno è in ritardo, fermo da tre ore in stazione, non provate a scendere e a farlo ripartire. Ne va della vostra salute.
E parlando di salute:

Lo so. Alle volte scappa. I bagni nella migliore delle ipotesi sono inaccessibili, nella peggiore ci si può persino entrare. Ore di treno, la bottiglia di Dreher e il termos di caffè non aiutano la vescica e il bisogno scappa. Ma vi prego: non lo fate. Lo dico per il vostro bene.

Se Ritorno al futuro ci ha insegnato qualcosa è che gli skateboard volanti esistono e che possono essere utilissimi quando si ha molta fretta. Ovviamente, quindi, avere uno skate a portata di mano per raggiungere il treno già in movimento sarebbe davvero molto utile.
Sarà bello quando potrà accadere. Intanto prepariamo gli utenti.

Se come me, avete spesso difficoltà a capire cosa viene annunciato dagli altoparlanti della stazione, non preoccupatevi: Trenitalia ha pensato anche a noi. Infatti presto verrà migliorato il sistema audio e sarà trasmessa musica per allietare l'attesa.
Solo... non state troppo vicino agli altoparlanti durante il ritornello.

Gli spazi sono stretti, l'aria poca, il treno è quel che è. Vogliamo anche cominciare una guerra?
Poi non dite che non vi avevo avvertito.

[continua prossimamente]

Una breve guida per la sopravvivenza

2010-02-12T00:59:00.014+01:00

Una volta che capisci quali sono le caratteristiche tipiche degli aspiranti notai non ti puoi sbagliare. Li riconosci a distanza. C'è qualcosa, probabilmente un istinto primordiale di conservazione, quel brivido dietro il collo, le loro grosse ali coperte di squame che sbattono nelle tenebre, qualcosa dicevo, che nonostante le sottili differenze individuali, li riassume come gruppo e fa tremare chiunque si avvicini.

Cominciamo, dunque, ad esaminare le loro caratteristiche e vediamo se riusciamo a identificare il minimo comun denominatore di questi ragazzacci.

(Sono iene, ma solo nel senso che mangiano carogne)

Il capello.
Tra gli aspiranti notai di sesso maschile ci sono due mode principali in voga: la prima è capello cortissimo, forte stempiatura, forte calvizia dietro la testa. Chiaramente il testosterone, responsabile dell'aggressività e della competitività (ma anche della calvizie tra gli uomini) ha chiesto il proprio pedaggio. E allora questi tipi allampanati ciondolano con gran parte della loro testa sotto la luce del sole, risparmiandoci almeno dalla vista di qualche orrendo riporto.
La seconda tendenza molto più bieca è il capello ondulato lungo, sempre maschile. E' un'orribile via di mezzo tra lo schnauzer nano che ha in testa Emanuele Filiberto e scempio coifferistico che ostenta Lapo Elkann. Sembrano delle parrucche, dei tagli da vecchio su un corpo giovane. L'arrivo degli ultracorpi.

(Non pensateci troppo o la vostra testa potrebbe esplodere)

Dal lato femminile, ci si accorge di meno di questa tendenza alla parrucca (sarà perché le donne hanno il buon senso di non farsi il taglio cotonato delle loro madri). Domina più che altro il taglio incredibilmente-liscio, biondo tinto: evidentemente, è socialmente riprovevole portare i capelli più scuri del giallo cadmio, motivo per cui le poche ragazze coi capelli ricci sono costrette normalmente a farsi i capelli ancora più gialli.

(...ed è questo uno dei motivi per cui i loro parrucchieri usano maschere da saldatore)

La barba.
(Tanto dal lato maschile, che da quello femminile varranno le seguenti considerazioni)

La barba sembra non attecchire sui volti degli aspiranti notai, i quali anche a trent'anni sembrano dei preadolescenti che cercano di imitare il padre. Almeno hanno la decenza di tenere radi quegli stupidi baffetti di peluria che li renderebbero ridicoli. Quasi sempre, intendo.

(Sì, sto pensando a te e alla tua "barba", Leonardo.)

Alcune volte, però, la barba cresce incolta sui visi pallidi ed emaciati e non è un sintomo del raggiungimento della virilità (o di uso di steroidi per le donne): è solo la testimonianza di un eremitaggio portato all'estremo. "Per uscire dal bozzolo un giorno alla settimana - sembra dire quella barba - non ci sarà mica bisogno di darsi una sistemata!"

Gli occhiali.
Studiare fa diventare ciechi. Dovevano dire questo in chiesa e tutti ci avrebbero creduto. Basta vedere un gruppo medio di aspiranti notai: tutti con spesse lenti e occhi strizzati di fronte alla luce del sole. Ma il cattivo gusto per gli occhiali è veramente spettacolare, per fortuna ho dei pratici esempi a portata di mano. Pensate per le donne a Sara Palin e per gli uomini alla Gelmini e vi sarete fatti un'idea.

(Se state vedendo questa immagine, è già troppo tardi)

Vestiario.
Studiare, seguire le lezioni e frequentare uno studio non lasciano molto tempo per fare shopping e questo è particolarmente evidente nei miei colleghi. L'idea base è "marca=buono". Espandendo questo concetto ed elevandolo a potenza, si finisce per avere addosso più firme di quella volta che in terza media vi siete rotti il braccio e vi hanno messo il gesso. AJ spunta dai pantaloni, con un YSL che fa da cintura, mentre le bkmbrg sono le scarpe, borsa Altiero-coso-lì, portafogli gucci, maglia versace... Tutto l'insieme sembra un manichino di via Montenapoleone, spogliato e reindossato a caso. Ogni singolo capo basterebbe a ricomprare tutti i vestiti che indosso in una giornata media una o più volte, cosa che mi rende abbastanza contento di non essere loro.

Fisico.
Studiare diritto fa male e, se non fosse bastato tutto il resto, allora la visione dei corpi nascosti sotto quegli abiti farebbe capire molto meglio cosa succede.
L'effetto sulle donne è logorante. Muscoli e forme si limano e si assottigliano. Spuntano ossa e tendini, la pelle si ritira e l'unico colore è quello del trucco. Sensuali come maratonete, le aspiranti notaie fanno pressione coi loro corpi nei punti più reconditi del cervello maschile e spingono gli uomini a correre nel senso opposto per salvarsi la vita.

(Prova a carico A: magro è brutto)

Certo. C'è sempre qualche eccezione, ma generalmente queste donne più formose finiscono per fare come mestiere quello di moglie-di-notaio...
Gli uomini non sono uno spettacolo migliore (e qui lo dico, la faccenda diventa pericolosamente autobiografica). Col fisico da piegatore di fogli di carta, l'aspirante medio non sembra in grado di sopravvivere a due piani di scale. E' coperto da un discreto strato di adipe, a causa del mangiare convulso durante lo studio e della totale assenza di movimento per ore. Le spalle sono di una "sensuale" forma di bottiglia e spesso ha il collo da tacchino ed il culo piatto.
Si penserebbe che entrambi vadano in giro curvi e schivi, e invece (saranno i vestiti da manichino) spingono in fuori il petto e hanno uno sguardo alto e sicuro.

Ma tutto questo non basterebbe ancora a far capire qual è esattamente quel qualcosa che unifica tutte queste persone.
Perché quel qualcosa è una "dote morale".
Qualcosa che non vedevo dai tempi del liceo.
Quando li vedi insieme, sembrano tutti amici, gentili e cordiali.
Ma la verità è che l'amicizia, la gentilezza e la cordialità finiscono esattamente dove comincia un vicolo buio e senza testimoni.
Ed è questo che si avverte quando li si guarda.

Quindi, mi raccomando: state attenti! Adesso avete anche i dati per identificarli e tenerli lontani!
Non avvicinatevi per nessun motivo e, se proprio dovete, non date mai loro le spalle.

Delle cose che rompono (l'immersione)

2010-01-07T23:12:00.009+01:00

Vedere film è bello.
Ci si proietta in un altro mondo, si seguono le avventure dei protagonisti, si soffre, si gioisce (si urla "QUESTA E' SPAAARTAAA!!!" in un caso) e in generale ci si immerge nella storia dimenticando per qualche secondo che dentro dei pupazzoni pelosi ci sono delle persone che stanno sudando sette camicie, che gli zombie purtroppo non esistono, e che probabilmente gli spartani indossavano qualche vestito in più e avevano qualche addominale di gomma in meno (lasciamo perdere il resto della veridicità, tanto prende da un fumetto).

Insomma, la chiave per una buona serata al cinema è l'immersione.
Riuscire a ipnotizzare lo spettatore è un compito difficile, molto più facile, invece, è fargli perdere tutto il gusto per quello che sta vedendo.
Analizziamo dunque: LE COSE CHE ROMPONO.

1) L'ANTICIPAZIONE:

(a) papa Benedetto XVI; b) ...Luke, è tuo padre; c) la beffa più grande che il diavolo abbia mai fatto?)

Ancora non avete visto un film, ma ve l'hanno già rovinato. Film come I soliti sospetti, Fight club, il sesto senso, The village hanno una grande storia, ma anche una grande tensione creata attraverso il non detto. Una sola parola e potete dire addio a dei capolavori.
Ci sono film (tipo Requiem for a dream) di cui potete sapere in anticipo ogni cosa, e comunque faranno il loro effetto in pieno (nel caso di Requiem for a dream l'effetto è quello di volersi tagliare le vene con un coltello avvelenato mentre ci si impicca affogando in una pozza d'acido).

Ci sono film che mantengono un po' di senso anche sapendo la fine (Fight club), ma ti chiederai sempre se poteva essere più bello se fosse arrivato come una sorpresa.

E ci sono i film come I soliti sospetti che a sapere la fine puoi anche evitare di vederli.
In ogni caso, comunque, ogni film verrà intaccato da quello che vi è stato anticipato.
Ed è questo il motivo per cui uscendo dal cinema io dico sempre ad alta voce di fronte a quelli che entrano: "Bello, peccato che lui alla fine muore."
I bambini che volevano vedere Shrek si stavano mettendo a piangere.

2) IL BAMBINO DIETRO:

(O imparo a sputare fuoco dal culo come Godzilla o mi verrà un ictus)

E' un momento tragico. Il protagonista sta morendo, la soffrenza traspira in ogni fotogramma. I lucciconi affiorano agli occhi e poi una vocetta stridula si alza (per l'ennesima volta a dire il vero) da dietro: "Mamma perché lui fa quella faccia?"
Il tono è petulante, la voce alta, la domanda idiota. Il momento rotto.
Non sei più sulla spiaggia, sul tetto di un edificio, in mezzo ad una guerra. Sei in un cinema. E dietro hai un rompicoglioni e dei genitori che non sanno fare il loro lavoro.

Ogni volta che succede una cosa simile mi viene sempre in mente una scena del film True Lies.
Schwarzenegger è una spia e sta cercando di scoprire se sua moglie lo tradisce con un venditore usate. Questo si vanta con Arnold di quello che fa con le donne e poi...

Ecco.
Pugno sul bambino.
Sangue, breve applauso degli astanti, silenzio.

Non giudicatemi male, ma mi ricordo quando vidi Io sono leggenda, il film (se ve lo chiedete, non vale neanche la pena, ma il libro è uno dei migliori mai scritti).
Mi sono seduto, titoli di testa, immagine di New York deserta, bambino dietro che chiede: "Ma perché non c'è nessuno? Che cosa fa quell'uomo? Perché ci sono i leoni? Perché va in macchina? Di chi è quel cane? Perché....."
Ma perché non chiudi quella fogna e guardi il film!

Ahem...

3) IL CLICHE':

(Se ha segni di morso ed è nero è cominciate a correre, ringraziatemi poi...)

Chi ha detto che se si rompe la magia è sempre colpa delle persone che stanno accanto? Uno dei peggiori modi per perdere interesse in un film è vedere un cliché.
Chissà se Catherine Zeta Jones da professionista niu-iorchese tutta concentrata sul lavoro diventerà una fidanzata romantica grazie al nuovo cuoco che la stupirà con la sua eccentricità (meno mille punti per chi riconosce il film)?
Chissà se un vecchio burbero ritroverà l'affetto e la disponibilità per gli altri grazie ad una serie di avventure che sarà costretto a passare?
Chissà se Meg Ryan e Tom Hanks, Hugh Grant e Julia Roberts finiranno per stare insieme?
Chissà se quello strana ferita a forma di denti sul braccio è un morso che cerchi di nascondere durante un'invasione zombie?
Chissà se morirà prima il tizio di colore che si è appena fatto una canna o il ragazzo biondo che gioca a football?
La bruna che si rifiuta di fare baldoria o la bionda che ha mostrato le tette?
A voi l'ardua sentenza...

Ryanair contro Enac e imbarco su altri voli a spese della Ryanair

2009-12-29T21:54:00.004+01:00

Anche voi siete tra i tanti che la Ryanair ha deciso di lasciare a terra per ritorsione contro l'Enac da gennaio?
Anche voi credete che tutto quello che potrete ottenere è il rimborso del vostro biglietto e nulla più?
Invece vi sbagliate.
Se è vero che la decisione di cancellare i voli sia un'insindacabile scelta economica della Ryanair, è anche vero che cancellare i voli, per quanto con largo anticipo, non esonera la compagnia dal fornire la scelta ai passeggeri tra il rimborso e l'imbarco su un altro volo.

L'articolo 5 insieme all'articolo 8 del regolamento Ce n. 261/2004 (Carta dei diritti del passeggero), a cui loro stessi fanno riferimento, infatti prevedono che in caso di cancellazione "al passeggero è offerta la scelta" tra a) rimborso del biglietto, b) "imbarco su un volo alternativo verso la destinazione finale, in condizioni di trasporto comparabili, non appena possibile; o c) l'imbarco su un volo alternativo verso la destinazione finale, in condizioni di trasporto comparabili, ad una data successiva di suo gradimento, a seconda delle disponibilità di posti".

Avvertire con più di quindici giorni d'anticipo i passeggeri vale ESCLUSIVAMENTE ad esonerare la compagnia aerea dall'obbligo di pagare una ulteriore compensazione economica.
Quindi dato che OVVIAMENTE i biglietti aerei per le stesse tratte coperte dalla ryanair ora cancellate, costeranno molto di più visto che siamo anche più vicini al periodo di partenza, sappiate che non dovrete accontentarvi solo dei soldi, ma che potrete fare un reclamo alla ryanair e all'Enac per ottenere a vostra scelta il rimborso dell'acquisto di un altro biglietto aereo per la stessa tratta. Rimborso che la Ryanair sarà obbligata a darvi.

Indubbiamente rimane una scelta della ryanair quello di cancellare i voli con un mese di anticipo sotto natale, e su questo non ho nulla da ridire (anche perché penso che l'enac abbia ragione), quello su cui ho qualcosa da ridire sono i soldi che la ryanair dovrà pagare per comprare un biglietto con un'altra compagnia. Soldi che la Ryanair finge di non dover pagare, sperando che nessuno si accorga dell'articolo 5 e dell'articolo 8 della carta dei diritti del passeggero.

Detto questo, se volete altre informazioni, contattatemi pure.

Nel paese delle creature selvagge

2009-12-07T17:50:00.005+01:00

Cominciate sentendo questa:

	Karen O and the Kids - All is Love .mp3

	Found at bee mp3 search engine

(o anche qui)
Nel paese delle creature selvagge è un film che difficilmente vedreste, nonostante la pubblicità, perché tutto fa pensare che sia (solo) un film per bambini.
E invece no.
Innanzitutto, ve lo dico subito: è veramente un bel film. Sul serio. Non è semplicemente "carino nel suo genere", è bello come e quanto il Piccolo Principe: una vera favola per adulti con tanti strati e chiavi di lettura.

La trama parte da una situazione comune dei film: madre divorziata con problemi di lavoro e un nuovo compagno da un lato e un figlio difficile, Max, che ha problemi ad accettare la nuova relazione della madre, dall'altro, ma presto si allontana da questo cliché.
Dopo un litigio Max scappa di casa, finisce su una barca a vela con la quale comincia a navigare fino ad approdare in questo luogo magico pieno di imponenti e strani animali.
Ed è qui che si svolge la parte centrale del film.

Nonostante gli animali che popolano questa terra siano grossi e buffi si finisce presto per dimenticare che sono dei pupazzi (grazie ad un sapiente mix di effetti speciali vecchio e nuovo stile) e ci si immerge nelle loro storie e nei loro problemi.
Si scopre infatti che gli abitanti di questo mondo sono infelici e chiedono a Max di aiutarli, nominandolo re.

Che questo film, più che una storia per bambini, sia in realtà una favola per adulti si intuisce nei chiaroscuri della trama, nei piccoli gesti che fanno le creature (che sicuramente passerebbero inosservati ad un bambino), nell'interpretazione di cosa sia veramente questo luogo delle creature selvagge.

La migliore chiave di lettura è che questo sia un film su cosa significhi essere bambino e dover crescere, abbandonare le fantasie e l'egoismo e riconoscere gli altri come individui. E di sicuro riesce perfettamente nel suo intento.

L'attore principale, Max, è veramente molto bravo a recitare nonostante la giovane età, e riesce a non essere il classico bambino odioso dei film. Gli effetti speciali sono integrati magnificamente e come ho detto le creature selvagge sembrano reali a volte persino più degli attori.
Tutto ha un aria eterea ed eccentrica, bizzarra e volte persino oscura, grazie ad un'ottima fotografia e ad una eccellente scelta dei luoghi.

La magnifica colonna sonora del film è affidata a Karen O (una cantautrice indie del gruppo Yeah, Yeah, Yeah!) e un gruppo di bambini a fare da coro. E' molto armoniosa e alterna piacevolmente momenti più dolci e calmi ad altri più elettrici e movimentati, esaltando il film, ma creando al contempo un bel cd da ascoltare anche separatamente.

In conclusione direi che Nel paese delle creature selvagge è promosso a pieni voti, e consiglio a tutti di affittarlo non appena ne avrete le occasione.

Worldwide placebo

2009-12-05T12:44:00.003+01:00

Cliccare sull'immagine per ingrandire.

Least I could do è un fumetto di Ryan Sohmers e Lar Desouza. Questa è solo la mia traduzione.

The day after

2009-11-27T23:55:00.020+01:00

Io sono un fermo sostenitore della funzione educativa del dolore: soffrendo si imparano più velocemente e meglio molte lezioni.
E sappiamo tutti che c'è un ambito in cui si soffre sempre parecchio, nonostante tutto l'impegno profuso, o i segni contrari.
Sto parlando delle relazioni.

Generalmente non ho mai rinunciato al dolore successivo ad una rottura, convinto che, analizzando gli eventi che hanno portato alla fine della relazione, io sia in grado di migliorare le mie capacità di gestire le successive (se non l'avete visto, in merito vi consiglio Hitch, sembra la solita commedia romantica, ma dice molte cose serie, per chi sa ascoltare).

Dicevo, ho sempre sofferto, tranne una volta, in un famoso primo maggio a Roma.

Lo scopo del viaggio era duplice: seguire il famoso concerto cui avrebbero partecipato anche i Negrita (mica male all'epoca) e approfondire la conoscenza con una ragazza che avevo conosciuto da poco. Non necessariamente in quest'ordine...
Partimmo io ed un mio amico alla volta della capitale da Pisa il giorno prima del concerto, così da preparare il terreno.

(OVVIAMENTE noi andavamo per il concerto, la promessa di compagnia femminile per tutti non ha AFFATTO convinto me e il mio amico a partire)

Per cena attraversammo la capitale con due bottiglie di vino in mano ed arrivammo all'appartamento della ragazza, la quale ci aspettava insieme a qualche amica.
La faccenda si faceva promettente e la serata sembrava procedere alla grande (a parte il cibo, ma mi ripromisi che nel caso ci fossimo messi insieme avrei sempre cucinato io).
Uscimmo per passeggiare nella mite sera romana e facemmo un sacco di risate tutti insieme. Roger e Jessica Rabbit mi hanno insegnato che se riesci a far ridere una ragazza l'hai conquistata, e non stiamo mica parlando di una coppia qualsiasi.

Ad un certo punto della serata vidi allontanarsi di qualche passo la ragazza insieme al mio amico ed io giunsi subito alla conclusione che che si stessero ponendo i termini della resa col mio ambasciatore (vittoria schiacciante, capitolazione rapida, ai-faiv mentale).

(anche pensare a questo striscione porta sfiga)

Poco dopo, in una situazione stranamente più fredda, i due tornarono insieme al resto del gruppo. La serata stava finendo e per non perdere l'autobus per casa ci salutammo con l'accordo di vederci il giorno dopo.

Tornando a casa, il mio amico mi disse che quando si era allontanato con la ragazza, lei si era fatta avanti con lui (affermazione che rappresenta l'equivalente emotivo di 12 Wile-Coyote)

(Un Wile Coyote è pari al dolore provocato dalla caduta in canyon a faccia avanti)

Mario: "Beh... per fortuna tu..."
Amico: "Le ho detto di no... non mi piaceva. Troppo magra."
(equivalente emotivo di 42,7 Wile-Coyote)
Mario: "..."
Amico: "Beh, sì non mi piace proprio. E' pure una discreta rompicoglioni, non so cosa ci vedi tu."
Mario: "..."
Amico: "Dormiamo?"

Quella sera lui dormì tranquillo nel sonno del giusto, mentre io rimasi con gli occhi spalancati a considerare parecchie cose (tra cui non ultimo il fatto che il mio amico russasse come un orso con la bronchite).

Più giravo intorno alla faccenda più mi accorgevo che c'era materiale per rovinarsi l'esistenza per i successivi mesi. Stavo anche decisamente finendo la mia scorta di autocontrollo, quando (erano ormai giunte le prime luci dell'alba) mi ricordai del rasoio elettrico che il mio amico aveva portato con sé in valigia.

Una mezz'ora dopo, in bagno, chino su dei fogli di giornale pieni dei miei capelli tagliati per tre quarti e con in mano un rasoio a batteria scarico, mi resi conto di alcune cose fondamentali:
1) Non cominciare a rasarti i capelli se non sei sicuro di riuscire a finire quello che hai iniziato (soprattutto non cominciare di DOMENICA PRIMO MAGGIO);
2) Le donne avevano ragione: un taglio drastico dei capelli "risolve" i problemi sentimentali;
3) Solo alle donne potevano venire in mente una soluzione simile per affrontare i problemi.

Come tutti sanno, cambiare radicalmente il proprio taglio di capelli, darsi allo shopping e passare una serata con uno sconosciuto, sono le tre soluzioni femminili per eccellenza per i problemi di cuore.
Quello che non si sa è come funzionano veramente e perché funzionano: ecco dunque le classiche risposte delle donne alle delusioni amorose e gli effetti che hanno in realtà:

a) Shopping
Giustificazione: sto troppo male male, mi merito per tirarmi su quella borsa/scarpe/inutile costosissimo accessorio, che guardavo da tempo (tre giorni) e che non volevo decidermi a comprare. Una volta presa mi sentirò meglio!
The day after: "Oddio questa borsa/scarpe/inutile accessorio è orrenda! Non si abbina a nulla! E l'ho... pagata... oddio... oddio... oddio..."

(Sembrava un'ottima idea quand'era in vetrina e non avevi una scusa per prenderla, vero?)

b) Andare con un altro
Giustificazione: lui non mi merita, ma io posso andare con chi voglio, questo farà bene anche al mio ego! (attenzione: cercare di andare col suo migliore amico è sempre una pessima e inutile idea, ma rientra tra le vendette inutili, non tra i palliativi dannosi)
The day after: "Come ho fatto?! Per dimenticare lui sono finita con questo qui che neanche conosco! Ha pure il filo di bava che finisce sul cuscino! E mi ha baciato con quelle labbra!?! Ma quanto sono finita in basso...."

(secondo gli economisti l'indotto delle "botte e via" è positivo per l'economia, soprattutto in questo periodo di crisi)

c) Rasarsi i capelli
Giustificazione: ci vuole un taglio netto, basta con questi capelli non li sopporto più. Di sicuro dopo che me li sarò tagliati mi sentirò più meglio.
The day after: "I ... MIEI ... CAPELLI ..." cerca di raccoglierli da terra e li appoggia sulla testa sperando che ritornino come prima "I MIEI... BELLISSIMI... CAPELLI... STUPIDA MACCHINETTA A BATTERIA!!! FUNZIONA BASTARDA!!! FUNZIONAAA!!!"

Di fatto queste soluzioni impediscono di pensare al dolore, annullando grandemente l'effetto educativo di una rottura. Utili come estremo rimedio solo se siete veramente sicuri di avere già appreso quello che dovevate apprendere sulle relazioni, o se proprio non volete soffrire in quel momento.
Infine è chiaro che solo ad una donna potevano venire in mente queste soluzioni (anche volendo la maggior parte degli uomini non può cambiare taglio, non gode dello shopping e la cosa di una serata era proprio quella che andava cercando in primo luogo), tanto peggiori del problema originario a loro modo, ma che in una qualche maniera perversa funzionano comunque...

Piccolo sfogo

2009-11-17T18:28:00.006+01:00

C'è che ogni mercoledì sono tutto il giorno a Napoli. Parto la mattina che ancora deve sorgere il sole e quando torno è ora di cena.

Il giovedì recupero la stanchezza.

Ogni lunedì c'è la traccia nuova della scuola che seguo, e devo studiarla. Questo vuol dire tutto lunedì, martedì, giovedì (anche con la stanchezza del viaggio) e venerdì.
Giovedì e venerdì in più devo studiare anche la traccia che viene corretta alla lezione del mercoledì.

Sabato è santo ed è di riposo e di uscita.
Domenica è di riposo per me.
Non posso mangiare schifezze in questo periodo per problemi di stomaco e l'astinenza da alcol e cioccolato è incredibile, quando sei già di cattivo umore di tuo.
Dopo cena per compensare la frustrazione dello studio e della dieta gioco con la mia xbox e penso per l'ennesima volta che dovrei aprire anche un blog sui videogiochi.

Guardo gli altri blog che seguo sulla mia barra di firefox per l'accesso veloce e anche se mi piacciono i post non riesco a commentare perché mi sento la testa vuota.

Poi guardo il mio blog e mi sembra che per quanto sforzo ci metto il mio commentatore più assiduo rimane sempre uno spammer (che voi non lo vedete solo perché elimino ogni suo commento), e che i post non escono mai belli, divertenti e arguti per come li avevo pensati.

E che lo sforzo di trovare il tempo per dire cose intelligenti, invece che raccontare della mia vita, non sembra pagare.
Ma non riuscirei comunque a fare un blog diverso da questo.

Il fatto è: non che mi dispiace avere il blog, è che mi dispiace non poter fare un blog migliore.
Per cui dovete accontentarvi di quello che c'è; e, visto come passo le settimane in questo periodo, vi dovrete accontentare anche di quando esce quel poco che c'è.

Portate pazienza, ma senza cioccolato e senza birra da più di due mesi la faccenda si fa grave.

E voi? Vi siete mai sentiti così?

Scomode verità

2009-11-09T02:05:00.008+01:00

Clode m'invita (e io manco me n'ero accorto tanto mi facevo i fatti miei) a fare un meme (da quanto non se ne vedevano?) su dieci cose inedite di me.

Però invece di dirle io, invito voi a farmi delle domande per strapparmi fuori la verità.
Le domande possono riguardare qualsiasi argomento, da quello più scabroso (tipo della volta che ho avuto una relazione con una formichiera; o di quella storia poco chiara riguardante me, un'accetta e un prete) a quelle più casuali (da che lato del letto preferisci dormire, sei libero stasera... etc. etc.).

(Casimira, conservo ancora la tua foto nel portafoglio)

Potete farne quante volete, poi a seconda della quantità e qualità potrei anche organizzarci un altro post con la variante meno seria di tutte le mie risposte, quindi sbizzarritevi.
Alla fine non dovrete neanche farlo voi queste meme se non lo volete proprio.
Fatevi sotto dunque!

Il vecchio nel Vecchio Testamento

2009-10-20T22:25:00.001+02:00

Che il Vecchio Testamento fosse diventato obsoleto per le esigenze della vita moderna le persone l'avevano già capito più di due millenni fa.
E la storia insegna che una religione che non si sa adattare è una religione destinata a scomparire.

(Priapo: tra i primi dei a scomparire perché troppo 'rigido')

Circa tremila anni fa, secolo più, secolo meno, in Grecia doveva sembrare abbastanza ragionevole che una donna fosse rimasta incinta, per quanto chiusa dentro una torre di bronzo, grazie all'intervento di un dio presentatosi sotto pioggia dorata (non questa "pioggia dorata"... cioè, forse non quella...).
Vi sembra una barzelletta? State pensando anche voi che probabilmente quella donna se l'è fatta con la guardia quando il marito era distratto e poi ha inventato la storia del dio (e non quella della pioggia dorata)?
Ecco. Ora pensate che questo era parte del "catechismo". Non erano favole: era religione (facile dire che erano favole QUELLE).
E' probabile che non ci sia voluto molto perché la gente facendo i conti di quante madri improvvisamente si sono trovate incinte di un dio in situazioni molto bizzarre (un clone, un satiro, un altro clone, un cig no, un serpente, un'aquila, un TORO - e qui sarebbe stata da vedere la faccia che fece il padre a questo racconto), si facesse domande sulla validità e ragionevolezza della religione e dei suoi precetti.
D'altronde le fondamenta di questa religione erano troppo specifiche e particolareggiate e non bastava guardare da un'altra parte per i racconti più stravaganti e dire che bastava interpretarli in maniera allegorica per poterla salvare.
E poi diciamolo, che speranze aveva il politeismo greco di potersi adattare ai mutamenti sociali quando il suo massimo rappresentate era un instancabile sessuomane?

(Ehi, Rocco! E' stato difficile riconoscerti con la barba!)

Ma torniamo a noi.
Il Vecchio Testamento, come molti avevano già capito, era vecchio.
Non tutto. Ma molte cose sì.
Cose che quando le si nomina ti dicono che il nuovo testamento ha creato un nuovo patto tra Dio e gli uomini e quindi non bisogna considerarle (ma se sono lì ci sarà un motivo? Ci sono anche i comandamenti...).
Tipo la parte in cui si vieta di mangiare il grasso di bue, di pecora e di capra, o proibisce di avere a che fare con gli animali che hanno l'unghia divisa (a voi trovare il significato), o l'esilio per la coppia che si congiunge quando la donna ha il ciclo.
Queste sono tutte cose presenti nella Bibbia, Vecchio Testamento. C'è anche Onan che abbiamo già visto.
Ci manca Lot.

(Senza apostrofo, idioti! Quante volte ve lo devo dire? Lot! Non l'Ot!)

Lot, l'ho scoperto da poco, non era soltanto il tipo la cui moglie è diventata un lecca lecca per capre, durante la fuga dalla giusta distruzione di Sodoma e Gomorra, così come hollywood ci ha fatto sempre pensare.
La sua storia cominciò già un po' prima, quando ricevette la visita di due angeli.

All'epoca Lot stava a Sodoma e scaldava sgabelli al bar "Da Massimo Quello Vero (...non quello dell'altra piazza che è venuto dopo lo giuro e fa anche il latte di capra rancido)" e faceva da opinionista sui basti da asino al locale mercato di granaglie e semenze. Queste sue occupazioni spesso gli procuravano anche il part-time come poligono di tiro mobile per lapidazioni.
Un giorno in cui si stava riprendendo dall'ultimo lancio di sassi appunti e uova marce, Lot si trovò di fronte due angeli. Per correttezza bisogna dire che non stavano andando da lui, visto che erano lì solo di passaggio (avevano finito la miscela per le ali e nel Sinai non si trova un distributore manco a pagarlo un'ira di Dio... ops...) e dopo averlo visto che ancora feteva d'uovo vecchio, volevano andare a dormire per terra in piazza.
Lot però non ne volle che sapere e promise loro del pane senza lievito, un rinfresco col vino del contadino che-m'ha-giurato-che-è-buono, il centerbe della zia Petunia, la collezione di canestri di vimini intrecciati del nonno, un set di pentole in bronzo inox e una bici dalle ruote quadre. Gli angeli ingenui cedettero e andarono da Lot.

(Fino a quel momento il centerbe di zia Petunia era stato usato solo come veleno per topi)

Lot ovviamente, con la scusa di andare a comprarsi le sigarette prima di cena, si allontanò e andò a vantarsi con tutti i conoscenti al bar degli ospiti illustri che aveva a casa, prendendoli in giro e appioppando fastidiosi nomignoli.
Gli altri, che già odiavano Lot, vollero vedere coi propri occhi questi ospiti e andarono in massa a casa sua portando molti randelli e grosse mazze.
Arrivati in massa di fronte alla sua abitazione, i suoi compaesani assunsero quell'aria pronta al dialogo che hanno tutte le folle contadine armate di fiaccole e forconi, e chiesero con cortesia di poter "conoscere" gli ospiti (allora non si usava ancora l'espressione "conoscere in senso biblico", ma il senso era quello).
Lot si trovò di fronte ad un gran problema. Cosa fare per salvare i due angeli da una folla inferocita?
E lì arrivò il colpo di genio.
Prenderò due piccioni con una fava! - si disse. E offrì ad una massa di persone piena di "randelli" (ammicco) e "grosse mazze" (ammicco-ammicco) le proprie figlie.
Per rendere il bocconcino più appetitoso ai villani lì riuniti, specificò che non avevano visto ancora uomo, e si offrì anche di metterle già in posizione per la congiunzione e al limite di offrire anche un po' del suo (molto meglio essere un pessimo padre che un cattivo ospite).
Gli uomini, che sempre di carne son fatti, fecero un po' di conti e pensarono che l'accordo potesse anche essere vantaggioso, finché non videro le due figlie di Lot.

(Le figlie di Lot: se erano ancora vergini non era solo colpa dei Sodomiti)

E nonostante una folla inferocita normalmente non sia molto schizzinosa in fatto di violenza e abusi su persone, cose o animali, tutti ritennero fosse meglio vedere cosa aveva da offrire la busta numero due e così, come al solito, (ri)presero a sassate Lot.
Gli angeli, che non ne potevano più di tutta questa storia e volevano solo continuare per la loro strada, uscirono di casa. Stavano riuscendo ad andarsene via alla chetichella quando il centerbe di zia Petunia raggiunse i loro beati stomaci abituati a nettare e ambrosia.
Il pantagruelico rutto che seguì rese cieche e sorde tutte le persone nell'arco di un chilometro e fece suonare gli allarmi antifurto degli asini per un mese.
In quel momento, gli abitanti di Sodoma, persone tranquille, contribuenti onesti, lavoratori coscienziosi, si trovarono improvvisamente ciechi, sordi e con grosse mazze in mano (ri-ammicco).
Basta immaginare come cercarono di tornare a casa a tastoni per capire com'è che si meritarono questa pessima reputazione.

(Il celebre "Cercare la strada di casa alla maniera di Sodoma")

Detto questo potremmo anche aver finito, ma il Vecchio Testamento non si accontenta e vuole farci sapere che fine hanno fatto Lot e le sue "avvenenti" figlie.
Infatti diversi anni dopo la fuga da Sodoma, la Bibbia ci informa che Lot si era stabilito a Soar, ma da lì si volle spostare perché aveva paura.
In effetti, egli era riuscito subito a farsi amare dicendo di aver provocato prima la cecità e sordità degli abitanti e poi la distruzione di un'intera città con gigantesche palle di fuoco dal cielo (nonostante ci fosse stato un discreto intermezzo "ludico" tra i due eventi). E' il genere di cose grazie al quale non nascono molte amicizie.
Passando dalla lussuosa vita di città alla più spartana esistenza in caverna Lot si era dimenticato delle sue due figlie, le quali tuttavia non si erano dimenticate delle proprie esigenze.

("Un antro oscuro, umido, puzzolente, pieno di cadaveri di animali morti e orrori indicibili" questa la testimonianza dell'unico ragazzo di una delle figlie di Lot in merito al loro unico rapporto sessuale)

Casimira e Bastianlodovica Lot (nomi fittizi per tutelare la loro privacy) non avevano conosciuto un uomo ai tempi di Sodoma e Gomorra, non avevano avuto più fortuna a Soar.
Ritrovatesi da sole su una montagna e non avendo la stessa inventiva dei fratelli di Onan, fecero un ragionamento che fa ogni donna e che ovviamente non può portare ad altro che a male.
Siamo sole, abbiamo passato i sedici anni (all'epoca si moriva sui trentacinque), e nessuno ci prenderà più. Vogliamo comunque avere dei bambini (perché "ovviamente" saremo delle ottime madri), ma della fecondazione assistita o dell'adozione non se ne parlerà che tra tremila anni.
Cosa fare?
La Bibbia pietosamente salta i vari tentativi di accoppiamenti con gli animali del luogo a fini riproduttivi (con qualche ebbrezza il giorno del ritrovamento del pitone albino), e arriva direttamente a quella che sembra la conclusione più ovvia.

Chiaro che con un padre come Lot, le mele non potevano cadere lontano dall'albero.
Le figlie decisero anche loro prendere due piccioni con una fava, e, di comune accordo, fecero ubriacare il padre e lo sedussero nottetempo, per rimanere incinte di lui.
"D'altra parte - si dissero - non possiamo lasciare che la stirpe di nostro padre si esaurisca con noi!"
Brillante intuizione Casimira e Bastianlodovica.
Ed è così che nacquero due stirpi di grandissimi figli di brave donne, che nonostante tutto la Bibbia non guarda male. Il padre in fondo era un sant'uomo.
O no?

La morale, se ve lo state chiedendo, è che se vedete uno come Lot, che si vanta di ospiti illustri, e vuole darvi le sue figlie vergini al posto di due ospiti, dovete cercare delle pietre più grosse.
R-amen.

In attesa di risposta

2009-10-12T15:53:00.003+02:00

Non mi sono dimenticato di voi.
Sto cercando di ottenere il permesso per postare un video sottotitolato, ma a quanto pare sono l'unico che controlla la mail compulsivamente e risponde con una certa puntualità.
Potrei anche scrivere qualcos'altro, ma sono preso dai capelli dallo studio e stranamente questo non mi da l'ispirazione per nuovi post al momento (a parte qualcuno sulla gentile madre dell'autore delle tracce che devo svolgere).
Non allontanatevi troppo, appendiciose novità potrebbero essere alla porta...

R-amen.

Miscredente

2009-10-03T01:09:00.009+02:00

Cominciamo col dire che stanotte ho avuto diversi incubi, ma uno in particolare aveva come protagonista Gesù.
Anzi. Cominciamo col dire che se non volete sentirvi offesi vi conviene andarvene.

Dicevo.

Era esattamente come ve lo immaginate (il che vuol dire che qualora sia esistito veramente, non somigliava affatto a come ve lo state pensando ora). Aveva gli occhi azzurri, era sul metro e ottanta capelli castani, barba ordinata. Veste bianca bordata d'oro e le crocs blu coi calzini bianchi.

(Essere il redentore non vuol dire stare scomodi, ma ci si aspetterebbe un po' più di gusto, o no?)

Fin qua, voi direte, che c'è di male (a parte il cattivo gusto delle crocs coi calzini)?
Beh, tanto per cominciare, mi pensavo "Questo somiglia a Gesù come lo immaginiamo noi, non come era un tempo. Era sempre un "palestinese" di 2000 anni fa. Avrà avuto la pelle olivastra, sarà stato sul metro e cinquanta e non aveva di sicuro gli occhi azzurri. Le crocs, può pure averle prese prima di venire nel duomo a parlare, ma comunque non mi torna."

La faccenda che mi dava più fastidio però, era che mi trovavo in chiesa con lui, circondato da persone adoranti.

Tutti a pendere dalle sue labbra e a fare quello che dice lui.

E io che cercavo di dire "Ma anche fosse proprio Lui, non DOBBIAMO fare quello che dice, solo perché lo dice. Questa non sarebbe fede. Questo sarebbe solo ubbidire. Abbiamo il libero arbitrio. Non dobbiamo fare del bene solo perché siamo obbligati a farlo. E non dobbiamo avere fede solo perché c'è un fricchettone nel duomo che somiglia alle immaginette pacchiane che spacciano i cinesi. RAGIONATE!"

(Attacco solare... aaaazioneeeeee!!!)

Gesù sullo sfondo con la solita faccia dispiaciuta, per un attimo sembrava anche darmi ragione, ma la folla si stava inferocendo e io per fortuna alla fine mi sono svegliato.

Sono rimasto abbastanza soddisfatto, dall'essere riuscito a portare una discreta argomentazione anche in sogno, ma come al solito sono stato deluso dall'incapacità di affrontare qualunque tipo di dialogo.
Se c'è qualche credente che è rimasto fin qui senza indignarsi, mi può spiegare se per voi fede e dialogo sono tanto incompatibili?
Se non è possibile o se è sbagliato per voi porvi domande?
Com'è che Agostino e Tommaso, interrogandosi su Dio e la fede sono diventati santi allora?

E' così che ho deciso di parlarvene, magari continuando con l'interpretazione dei brani della bibbia che la Chiesa non vorrebbe che voi leggeste.
Se volete portarvi avanti, date un'occhiata a quello che fece quel sant'uomo di Lot...

Cattivo sì, ma con gusto

2009-09-19T15:45:00.013+02:00

Dulcis in fundo, il vero cattivo. Quello di fronte al quale tutti gli altri impallidiscono per lo squallore delle loro motivazioni, mezzi ed obiettivi.

Distruggere il mondo senza motivo, dominare i non maghi, libertà personale e solidarietà sono solo parole vuote nella bocca degli stolti.
Per essere dei cattivi come il Conte di Montecristo ci vogliono due palle così.

(precisazione: non basta avere l'orchite per essere come il Conte di Montecristo)

Edmond Dantès, futuro Conte di Montecristo, altro non è che un marinaio con un futuro moderatamente promettente: sta per salire di grado sulla barca dove lavora, sta per sposare la donna che ama, non ha grandi pretese o sogni, ma non si lamenta e vive contento e felice in un mondo in cui lui crede tutti siano buoni e felici.
Questo dovrebbe già farci capire in quale colossale mare di cacca lui si stia tuffando con un agile carpiato.

(Dantès, forse la tua fiducia negli esseri umani non è ben riposta)

Ben presto ogni persona nei paraggi di Dantès, in maniera più o meno coordinata, comincia a ordire piani per distruggere la sua vita troppo disneyana per essere accettabile (dimostrando così che a nessuno piace vedere gli altri felici, v. anche schadenfreude o una qualunque pubblicità del mulino bianco)
Grazie ad un insieme di complotti, intrighi e sfortuna il nostro Dantès si ritroverà in carcere, su un'isola, senza speranza di appello, senza neanche aver capito esattamente cosa sia successo.
Lì conoscerà l'abate Faria, un genio dall'intelletto multiforme che gli insegnerà moltissime cose e che finalmente aprirà gli occhi del giovane sull'invidia e il male nel mondo.
Stupendo il passaggio in cui questo succede, poche parole che rendono l'idea dell'improvvisa maturazione.

Faria lo guardò fissamente.
"Sono mortificato di avervi aiutato nelle vostre ricerche e di avervi detto ciò che vi ho detto."
"Perché?" domandò Dantès.
"Perché vi ho inoculato nel cuore un sentimento che prima non c'era: la vendetta."
Dantès sorrise.
"Parliamo d'altro." disse.

Non è stupendo questo scambio di battute? Così semplice e già così spaventoso. Il proposito è già fermo e chiaro nel cuore di Edmond: qualcosa si è rotto e qualcos'altro di oscuro e malvagio ha preso il suo posto.
Yumm!

(secondo alcuni scienziati solo il sapore di tre torte sacher e di una setteveli all'arancia si avvicinano al dolce gusto della vendetta)

La storia prosegue con la fuga di Dantès e il ritrovamento di uno sconfinato tesoro.
Questa è sostanzialmente l'ultima volta che si vede Edmond Dantès, giovane marinaio dal cuore d'oro, ed è il momento in cui si erge il Conte di Montecristo, uomo dall'intelligenza enorme, privo di scrupoli, pieno di soldi e con una missione: vendicarsi di tutti quelli che gli hanno fatto male.

Ora.
Intendiamoci.
Tutti simpatizzano per il Conte/Dantès. Gli hanno rovinato la vita quando era al culmine della felicità. Tolto il lavoro, l'amore della sua vita, il padre, la libertà.
L'hanno chiuso in una cella, si sono dimenticati di lui e hanno fatto una gran vita grazie alla sua rovina.
E' giusto che queste persone paghino per quello che hanno fatto.
Ed è qui che arriva il genio.
Le motivazioni del Conte sono giuste, ma i mezzi e gli obiettivi sono "sbagliati".
Lui è indubbiamente cattivo nelle sue azioni.
Non si limita a punire chi gli ha fatto male.
Lui li vuole annientare e vuole portare tutti quelli che sono vicini ai suoi nemici con loro.
Il desiderio di vendetta che arde in lui è disumano e non sembra provare alcuna emozione, se non il sottile piacere del fare del male.
E' decisamente crudele.

Eppure fino alla fine si sta dalla sua parte. Ogni sua trappola incredibilmente articolata che si chiude sull'ignara vittima ci fa sorridere di piacere. Vedere insieme al Conte la lenta e inesorabile agonia dei suoi nemici è stupendo. Godiamo con lui, stando dalla parte del gatto che tortura il topo.

(Marcello: se incontrasse davvero un topo farebbe meglio a scappare)

I suoi carnefici al confronto sembrano dei cattivi della domenica. Disorganizzati, incapaci, più pavidi che realmente malintenzionati. Non sono veramente in grado di fare il Male. Anzi, alcuni sono quasi pentiti di quello che hanno fatto.
Il Conte no. Lui è l'incarnazione della premeditazione. Niente e nessuno sopravvive se si mette in mezzo sulla sua strada di vendetta.

In conclusione.
Dumas è riuscito nella magia. Rendere un cattivo così realistico e giusto nelle sue motivazioni, che si è perfettamente in grado di relazionarsi con lui.
Credo che nessun altro personaggio nella letteratura riesca ad essere allo stesso tempo così cattivo (persino sadico) nelle azioni e così buono nei motivi. Apprezzato per la sua giusta vendetta e pur giustificato per la sua assenza di scrupoli.

Se non l'avete ancora fatto, leggetelo.
Il vostro lato da carciofino sott'odio lo merita.

A metà fra i due

2009-09-09T13:14:00.008+02:00

Se siete tutti d'accordo e non avete nulla da aggiungere, io continuerei con l'analisi.

Il terzo libro di cui vorrei parlare è I guardiani della notte, primo libro di una mini saga dei Guardiani (ad ora quattro libri, collegati, ma autosufficienti). Merita una presentazione sia perché probabilmente è poco conosciuto, sia perché merita di essere conosciuto meglio. Qualcuno di voi potrà aver intravisto il film. Toglietevelo dalla testa, per piacere. Non c'entra nulla.

La storia è prettamente fantasy, ma rompe quasi tutti clichè del genere.
C'è la magia e ci sono il bene e il male, questi gli elementi in comune, ma per il resto tutto è diverso.

Innanzitutto è ambientato nel presente, in Russia, e neanche un presente parallelo sconosciuto agli uomini normali (metti Hogwarts), proprio gli stessi esatti luoghi in cui le persone vivono normalmente. La storia comincia proprio sulla metropolitana di Mosca e continua per le strade e gli edifici della città. Il protagonista, Anton Gorodeckij ascolta mp3 col suo ipod, e le citazioni dei testi delle canzoni mi hanno ricordato parecchio i tempi in cui leggevo Dylan Dog e Tiziano Sclavi scriveva le sue ballate a cavallo delle tavole.

La magia è un diritto di nascita. O lo possiedi e sei un Altro o non lo possiedi. La prima volta che si usa la magia si 'sceglie' da che parte stare, a seconda dell'atto magico che si compie.
Bene e male non combattono apertamente, ma convivono in una specie di guerra fredda. Le rispettive parti cercano sempre di avere qualche vantaggio, ma entrambi hanno capito che il proprio avversario è insopprimibile per il bene stesso del mondo, e questo è già un elemento di grande rilievo e novità per il fantasy.

Ma essere un altro della luce o uno delle tenebre non è così facile e lineare come succede praticamente in ogni romanzo fantasy. D'altra parte stiamo sempre parlando di uno scrittore russo.
Infatti essere un Altro delle tenebre in questo mondo non porta necessariamente ad essere cattivo.
Il Cattivo di turno, il capo della Guardia di giorno Zabulon, non è un arcinemico nel senso in cui l'abbiamo visto finora. Raramente porta attacchi diretti ai "buoni", o fare del male a degli innocenti. Spesso aiuta o difende membri dell'altra guardia, si comporta (apparentemente) bene con loro.
Al contrario il capo della Guardia di notte, Geser, è spesso enigmatico, autoritario e alcune volte esasperante nella sua neutralità.
Le motivazioni di bene e male sono chiare: cercare di aver un vantaggio sugli altri, ma le azioni fatte sembrano spesso contrastare con questi motivi.
E come in una partita di scacchi, anche perdere una pedina importante potrebbe essere solo una strategia per una vittoria più grande, ma questo non si scopre fino alla fine.

Anton, protagonista della storia, si sentirà spesso usato dai due capi nella loro infinita lotta tra bene e male e cercherà contro ogni possibilità di trovare una strada umana che riesca a camminare in equilibrio tra bene e male, entrambi in parte giusti (il male nella sua affermazione della libertà dell'individuo, il bene nel tutelare gli altri) e in parte sbagliati (il desiderio di prevalere a qualunque costo da un lato, e le eccessive restrizioni della persona dall'altro).

L'autore, inoltre, riesce a mostrare come in molte persone bene e male siano mischiate, al di là di ogni possibile categorizzazione, anche in coloro che per destino devono appartenere a l'una o all'altra schiera. E in maniera ancora più interessante ci fa vedere che ogni azione (buona o cattiva che fosse nella mente dell'autore) può avere ripercussioni grandemente al di là di ogni previsione.

In definitiva questo è un libro altamente consigliato, sia per l'ottima trama, complessa e ben orchestrata, che per i personaggi credibili (i cui nomi anche se russi son facili da ricordare) e profondi, nonché per i problemi morali di non facile soluzione, e la magia gotica in una Russia moderna.
Cosa volete di più?

[continua...]

Del bene e del male

2009-09-05T15:21:00.008+02:00

Va bene.
Il mio dubbio era, lo faccio questo post, o per ricominciare fare discorsi seri non sono il caso?
Poi mi sono chiesto, ma di chi è questo blog, il mio o il vostro? (non rispondete)

Il bene e il male così come sono visti nei libri. Motivazioni e obiettivi dei cattivi.
La speranza è di riuscire a tirare fuori un discorso mezzo sensato su questi argomenti.
Libri presi in esame: Il signore degli anelli - Tolkien; Harry Potter - Rowling; I guardiani della notte - Sergej Luk'janenko; Il conte di Montecristo - Alexandre Dumas (padre).
Ovviamente questo discorso mi porterà a fare rivelazioni più o meno importanti, per alcuni libri, cercherò di avvisarvi in tempo.

L'idea era trattare solo i primi due, ma pensandoci su si sono uniti anche gli altri. Ovviamente il discorso potrebbe allargarsi a dismisura, proprio per questo è meglio cominciare finché è piccolo e non ne ho perso completamente il controllo.

Mi hanno sempre affascinato i cattivi, ma raramente sono arrivato a comprenderli nelle loro azioni e nelle loro motivazioni.
Tra questi risalta Sauron, il cattivo supremo del Signore degli anelli. Lui vorrebbe l'Anello, per avere più potere di tutti (come recita la poesia dell'anello: Un Anello per domarli, Un Anello per trovarli, Un Anello per ghermirli e nel buio incatenarli).
Motivazione: Non c'è motivazione più semplice per le sue azioni. E' cattivo perché è cattivo e fa il cattivo per avere più potere e... diventare ancora più cattivo. I suoi servitori sono quasi tutti sue creature, quasi tutte generate attraverso la magia e la corruzione del male, quindi è inutile interrogarsi sulla loro fedeltà alla causa, non essendo altro che propagazioni di Sauron stesso.
L'obiettivo di Sauron è quello di devastare completamente la Terra di Mezzo e uccidere tutto quello che è bello e buono.
Verrebbe da dire: ok, e poi?
Sì, una volta dominati e soggiogati tutti gli altri, bruciati i campi e ammazzati gli animali. Poi? Sauron però non è umano, neanche lontanamente. Non ha neanche un corpo. E' solo un distillato di pura malvagità, di desiderio, di brama per il suo anello.
Chi ha bisogno di motivazioni quando si è un occhio di fuoco pieno di puro male?
Non è che non potrebbe vivere in un mondo senza nulla.
Certo sarebbe parecchio noioso, ma tant'è.

(Sauron: voleva l'Anello, ma gli sarebbe bastato anche del collirio)

Voldemort (alias Tom Riddle)
E qui saranno necessarie alcune rivelazioni dalla trama dei libri.
Motivazione 1: Quello che tutti sanno fin dall'inizio è che Voldemort è molto cattivo (tanto cattivo che nessuno vuole neanche chiamarlo per nome... mah...) e che vuole uccidere Harry perché non è riuscito ad ucciderlo la prima volta che ci aveva provato.
Se vi pareva deboluccia la motivazione di Sauron... Beh, con questa scusa, la Rowling ci campa praticamente fino al quinto libro; anzi, della storia di Voldemort se ne parlerà solo un poco nel sesto e interamente solo nel settimo e ultimo libro della serie.
Infatti sui motivi che avevano spinto Voldemort a cercare di uccidere Harry la prima volta non se ne parla che verso la fine della saga.
E qui arrivano gli spoiler.
Motivazione 2: Voldemort è nato da una maga e da un umano, l'umano che era stato irretito con pozioni d'amore, non vorrà né la madre, né il figlio. Lei morirà, lui crescerà in un orfanotrofio, pieno di odio e rancore, finché non viene portato a Hogwarts (la scuola dei maghi), lì diventerà incredibilmente potente e incredibilmente più bastardo.
La sua infanzia lo porterà a desiderare un mondo della magia elitario destinato ai soli maghi purosangue, e il dominio dei maghi sui non-maghi.
Harry Potter c'entra perché i suoi genitori erano alcuni tra quelli che hanno combattuto Voldemort durante la sua prima ascesa e perché, secondo una profezia, il loro bambino avrebbe sconfitto Voldemort stesso (quinto libro, mi pare).
Più comprensibile come motivazione, già solo per il fatto che E' una motivazione.
Comunque a pensarci bene, tutti gli indizi fanno pensare che lui fosse cattivo a prescindere dall'infanzia che ha avuto (avere una brutta infanzia non porta necessariamente a diventare il nemico dell'umanità, o ci sarebbe una fila infinita al collocamento per quel posto di lavoro)

Obiettivo: scopo di Voldemort (subito dopo il condivisibile "uccidere Harry") è dominare il mondo dei non maghi con un pugno di ferro ed imporre regole razziste e xenofobe su maghi e non maghi. Chiaramente è una variante del cattivo alla Hitler, ma è troppo cliché per affascinarmi e convincermi. E poi al settimo libro è anche un po' tardi per intrigare veramente.

(Voldemort: con tutto quel parlare di razzismo, in Italia ora avrebbe già un posto in parlamento)

[fine prima parte...]

Patate

2009-08-28T12:47:00.003+02:00

Ok sta quasi finendo l'estate (secondo il mio calendario "da settembre si comincia a studiare") e quindi sta anche per finire il periodo di magra dei post, ma non potevi lasciarmi sfuggire l'occasione per un ultimo post breve/traduzione.
Sempre da Least I could do, di Ryan Sohmer e Lar Desouza.
Nuove prospettive sul viaggio nel tempo.

Zombie are were people too

2009-08-07T03:28:00.003+02:00

Anche gli zombie ~~sono~~ erano persone.
Qualcuno di voi l'avrà capito, mi piacciono gli zombie, mi piacciono i videogiochi e mi piace anche la musica alternativa.

Cosa ci può essere allora di meglio di una ragazza inglese che fa canzoni sui videogiochi (canzoni niente male tra l'altro), tra cui una proprio sugli zombie?
Sto parlando di Rebecca Mayes (anche se non vi piacciono i videogiochi le sue canzoni meritano un ascolto per quanto sono orecchiabili).

L'ho conosciuta da poco sentendo un suo brano sul videogioco dei ghost buster:

Ma tornando agli zombie.
Ho scoperto che prima di andare a lavorare per il sito The Escapist (un branco di pazzi che fa praticamente di tutto, tranne che parlare seriamente di videogiochi, peccato sia interamente in inglese) Rebecca Mayes aveva già fatto qualche altra canzone, in maniera più artigianale, tra cui una dedicata a Resident Evil 5, una delle saghe più famose sugli zombie.
Intanto premete play e ascoltatela pure. Sotto vi metto il testo tradotto.

Don't Shoot Them

Tu non mi spaventi Resident Evil 5, nonostante io sia una ragazza con gli occhi azzurro chiaro, nell'oscurità a giocare fino alla luce del mattino, guardando il sangue che cola dagli occhi degli zombie.
Tu non mi impressioni Resident Evil 5, anche se la tua grafica è realistica e le braccia di Chris e le tette di Sheva mi fanno impazzire. Questo non è niente di più che sparare sulla pelle degli zombie.
Non è colpa loro, non sparategli, provate invece ad abbracciarli e stringerli. Non è colpa loro, se voi li amate, loro saranno i vostri zombie da compagnia.
Tu non mi convinci Resident Evil 5, anche se giocare in cooperativa può essere simpatico. E l'intelligenza artificiale se la cava bene in combattimento, io sto ancora sparando agli zombie come se fosse normale.
Non è colpa loro, non sparategli, provate invece ad abbracciarli e stringerli. Non è colpa loro, dovreste amarli, anche se potreste morire nel tentativo.
Hanno solo bisogno di essere amati, hanno solo bisogno del tocco di qualcuno che li ama, hanno solo bisogno di essere amati.

Ok.
Ok... Magari non sono incredibilmente belle e non vi piacciono i videogiochi, ma l'idea è originale e i motivetti sono orecchiabili.
E poi che volete?
Questo è il mio blog...

Soul mates

2009-07-29T22:30:00.002+02:00

Least I Could Do, di Ryan Sohmer e Lar Desouza.

(Cliccare sull'immagine per ingrandire. Traduzione mia)

Ok, ok.
Diciamo la verità.
Le cose stanno proprio così.

Un cervo superfigo

2009-07-27T15:45:00.004+02:00

Least I Could Do, di Ryan Sohmer e Lar Desouza.

(Cliccare sull'immagine per ingrandire. Traduzione mia)

Diciamo solo che questa è una delle mie fantasie ricorrenti del mio futuro da notaio.

Segna le mie parole

2009-07-24T01:06:00.003+02:00

Least I Could Do, di Ryan Sohmer e Lar Desouza.

(Cliccare sull'immagine per ingrandire. Traduzione mia.)

Il minimo che possa fare

2009-07-21T00:09:00.005+02:00

E' tempo di conoscere qualche autore di fumetti su internet nuovo (per voi).
Oggi ho il piacere di presentarvi: Least I could do, il minimo che possa fare. Autori di questo fantastico fumetto, molto divertente, sono Ryan Sohmer e Lars Desouza.

Visto che è estate, io mi scoccio a fare post lunghi e divertenti almeno quanto voi vi rompete i coglioni a leggerli, allora ho pensato di staccare un po', facendo qualche traduzione da questo fumetto, quindi preparatevi e leggerne diversi.
Tanto per cominciare ve ne presento uno che vi farà capire qualcosa sul protagonista Rayne e il suo amico Noel.
Ecco a voi la traduzione:

Cliccare sull'immagine per ingrandire.
Per il sottotitolo in quello che sembra tedesco mi affido a Jane. Per l'originale andate qua.
Tutti i diritti sono riservati agli autori del fumetto.
E sì, prima che me lo chiediate, il riferimento agli zombie per me è la ciliegina sulla torta.

ApoCulipse Nau (part II) - Il cul-to

2009-07-09T00:54:00.007+02:00

Ossia "avanti con la guerra psiCulogica"
...

Ancora risuonavano per i corridoi della clinica i tanti "in culo alla balena" di prima dell'intervento che già sono cacciato dalla sala operatoria e rimesso in camera a riprendermi dall'anestesia.
Del boccaccio con i reperti ho sentito dire che viene già venerato come una reliquia di un santo.
Un Culto è nato in adorazione della sacra natica rimossa, e persone da tutta Italia già giungono in preghiera per ottenere benedizioni per il gioco d'azzardo e per il sesso in posizioni pericolose.

(Per avere TANTA fortuna potete venire a baciarmi le chiappe come altri milioni di fedeli)

Da qui in poi è stata solo una ripida discesa piena di prese per il culo.
Perché sì, ti puoi operare di tante cose, in tanti posti e ti prendono sul serio. Ma con questa operazione nessuno ti prende sul serio a lungo.

Amico 1 - Hai mangiato qualcosa?
Mario - Ancora niente, ma col cibo che c'è qui...
Amico 1 - Puoi prendere qualcosa alla pizzeria qui sotto... Sai come si chiama?

(Ancora non so dire se è peggio il nome o il fatto che abbiano specificato che è d'asporto)

Amico 2 - Più tardi ti porto la schedina e ce la giochiamo
Mario - Va bene. Ma perché?
Amico 2 - Che se vinci nessuno può dire che hai il culo rotto.
Al McLaud - In effetti dovremmo giocarci dei numeri al lotto...
Mario - Sì, tipo il numero di punti che mi hanno messo...
Al - Anche con la smorfia. C'è "il culo" nella smorfia. Lo dovremmo giocare.
Mamma - No quello se l'è già giocato...

Mamma - Beh... meno male comunque che ci siamo lasciati questa cosa alle spalle.
Al - Veramente a qualcuno è rimasta alle spalle.
Mario - Se non la smetti mamma, ti picchio.

Chirurgo - Ma va meglio ora?
Mario - Veramente fa male.
Chirurgo - No. Non fa male.
Mario - Ma io...
Chirurgo - No. Non ti fa male.
Mario - Non provare a usare i tuoi trucchi jedi con me!

Medico - Anche oggi qui?
Mario - Dovevo scegliere tra prendermi il caffè o farmi rovistare in una ferita aperta e ho scelto la seconda, più pratica.

Nuvola - Sei un po' ingrassato.
Mario - Non era una liposuzione quella che ho fatto.

Infine chiedo scusa ai lettori per ritardi nel post e il fatto che sia così corto.
Ma come si fa a scrivere lucidamente quando ci si deve alzare ogni mattina alle sette?
Mah...